Написать мне

Теория Дыр

Теория Дыр
Что есть дыра? Дыра обозначает любую часть вас самих, которая была потеряна, то есть любую вашу часть, осознание которой вы утратили. В конечном счете, то, осознание чего мы утратили, это наша сущность. Когда мы не осознаем свою сущность, она перестает проявляться. И тогда мы ощущаем, что нам чего-то не хватает.

Читать дальше

Как делать замечания

Как делать замечания
Критика и осуждение давно и прочно вошли в нашу жизнь: мы критикуем коллег, друзей, знаменитостей и незнакомых людей в Инстаграме. Задолго до появления в Фейсбуке кнопки «Прокомментировать» люди научились обсуждать новости, явления и других людей, оценивать их поступки и внешность, сплетничать и критиковать.

Способность видеть негативные стороны чего угодно заложена в нас эволюцией: она помогала нашему виду в буквальном смысле критично оценивать обстановку, вовремя выявлять врагов и выживать. Когда из дикой природы мы переселились сначала в деревни, а затем и в города, у критики появилась новая функция — формировать сообщества и укреплять их внутреннюю иерархию.

Положительные и отрицательные оценки, которые присваивают друг другу люди, можно считать своеобразной социальной валютой: чем больше «плюсов» мы получаем, тем выше наш шанс подняться по социальной лестнице. Поэтому мы так любим выставлять других людей в дурном свете (в разговоре с кем-то или даже в собственных мыслях) — понижая чей-то статус, мы как будто освобождаем себе место под солнцем.

Как делать замечания

Почему критиковать — плохо

В этом плане современный мир ничем не отличается от первобытных племен. Мы сплетничаем о своих коллегах, обсуждаем с друзьями общих знакомых, комментируем новости про звезд или даже собираемся в сообщества «хейтеров», чтобы критиковать чью-то жизнь. Конечно, никаких лучших побуждений за этим не кроется.

Такая критика имеет перед собой одну цель — потешить самолюбие критикующего. Акцентируя внимание на недостатках окружающих, мы сглаживаем собственные комплексы. «Да, у меня небольшая зарплата, зато я не пропускаю из-за работы утренники ребенка в детском саду». «Пусть у меня есть пара лишних килограммов, но я никогда не позволю себе выйти из дома с грязной головой». «Я все время чувствую себя уставшим, зато у меня активная жизненная позиция — не то что у некоторых». Такая критика может ранить адресата, если она высказана вслух. Но сам критикующий пострадает от нее в любом случае.

Культивируя внутреннее осуждение, мы подкармливаем собственные комплексы и снижаем свою самооценку — при таком раскладе она полностью зависит от успехов и неудач других людей. Чем больше мы концентрируемся на окружающих, тем меньше остается сил на работу над самим собой. Может казаться, что вы стараетесь самосовершенствоваться и учиться на ошибках других, на самом же деле вы просто соревнуетесь. Но у такой гонки не может быть победителя.

Как перестать критиковать

Первое, что нужно сделать, — признать, что вы критикуете. В данном контексте критикой можно считать любое отрицательное суждение о другом человеке, предмете или явлении (которое обычно создано или рождено людьми).

Когда вам что-то не нравится и этими чувствами непременно хочется поделиться, подумайте, какие конкретно вещи вас раздражают и почему вы считаете их неправильными, то есть определите, с какими вашими ценностями они идут вразрез. А теперь ответьте на два важных вопроса.

  • Влияет ли объект критики на вашу жизнь?
  • Готовы ли вы предпринять шаги, чтобы действительно изменить ситуацию?

Если ответ в обоих случаях «нет», от критики стоит воздержаться.

Ответ на первый вопрос дает понимание, есть ли какая-то угроза лично для вас. Например, когда вы с коллегой работаете над одним проектом и он тормозит процесс — это может стать вашей личной проблемой, так что имеет смысл ее обсудить. Но если вам просто кажется, что девушка из соседнего отдела медленно работает, лучше оставить свое мнение при себе. Второй вопрос — про действия — показывает, хотите вы помочь или для вас просто важно высказаться. Посмотрим на медлительного коллегу — вы готовы (если попросят) проконсультировать, разработать план для повышения эффективности и помочь на каких-то этапах реализации проектов? Или вам просто хочется обсудить его медлительность с другим коллегой за чашкой чая?

Чтобы побороть страсть к критицизму, имеет смысл постоянно подвергать критике собственные свои побуждения и культивировать толерантность — принятие чужих ценностей, даже если они идут вразрез с вашими. Можно использовать метод сравнения («Наверное, просмотр реалити-шоу доставляет ему такое же удовольствие в конце рабочего дня, как мне — чтение Бодлера. Что ж, все имеют право расслабиться»), тренировать эмпатию («Должно быть, она очень устала и поэтому никак не может собраться») и фокусироваться на достоинствах других людей («Да, у него есть привычка перебивать, но он действительно вставляет меткие ремарки»). Главное — в оценке окружающих не забывать о себе и своих собственных недостатках.

Как правильно критиковать

критика

Иногда критика может быть полезна, тогда мы называем ее адекватной и обоснованной. Здесь нужно придерживаться нескольких важных правил.

  • Желайте другому человеку добра, даже если критикуете, чтобы обезопасить самого себя. Ставьте первостепенной задачей помочь человеку, а не унизить его или оскорбить.
  • Адресуйте свои мысли напрямую, а не сплетничайте за спиной.
  • Подумайте над эффективными решениями проблемы, которую хотите исправить.
  • Используйте «метод сэндвича», когда критическое замечание с двух сторон запечатывается положительными отзывами. Например: «Презентация получилась очень классная. Может, стоит немного замедлить темп и расставить пару акцентов — вот здесь и здесь. А визуальное сопровождение — просто супер».

И помните, что если поведение человека или любые аспекты его жизни никак не влияют на вашу, высказывать свое мнение стоит в одном случае — когда этот человек делится своими переживаниями, просит вашего совета или помощи.

Автор

Комплименты. Почему неудобно?

Комплименты. Почему неудобно?

Мы все умеем говорить комплименты. Большинство людей говорят комплименты, потому что они хотят, чтобы вы почувствовали себя хорошо. Но почему же иногда, добрые пожелания и тот поток информации который поступает в нашу сторону заставляет нас ёжиться или смущенно прятать глаза, мы стараемся опустить голову и поскорее закончить этот диалог?

Почему так трудно принимать эти комплименты?

Читать дальше

Скрытые договоры в отношениях

Скрытые договоры в отношениях

Когда кто-то начинает настырно заботиться или навязчиво хвалить — невольно напрягаешься. Возникает недоверие, смятение. Предчувствие, что ничем хорошим это не кончится. И точно! Через некоторое время сталкиваешься с едкой обидой, гневом, обвинениями, бойкотом. Мол, из-за того, что отреагировал как-то нет так. Мол, неблагодарный, не друг, не товарищ, а предатель и негодяй!
В такие моменты начинаешь недоумевать: «Что это было? Почему меня хвалили-хвалили, заботились обо мне и внезапно стали хаять? Что происходит?!!» А ответ прост: нас наказывают за то, что мы не выполнили условий скрытого договора.

Читать дальше

Почему дети нас не слышат

Почему дети нас не слышат

Дети не слышат. История первая

— Вы знаете, нам иногда кажется, что он нас просто не слышит. Мы даже ходили в специальный центр, слух ему проверяли, потому что бывают всякие нарушения. И вот нам там сказали, что все у вас нормально, а я ему говорю, надень тапки, или иди кушать, или игрушки убрать, и честно все объясняю, что нам скоро гулять надо идти и что если бегать без тапок, то простудишься, а игрушкам уже спать пора на их полочки, и вообще это правильно, чтобы в квартире прибрано было, вот мама всегда старается, и нужно, чтобы он тоже с самого детства приучался, а он —

Читать дальше

Эмоции и Жизнь

Эмоции и Жизнь
ХОТИТЕ ЖИТЬ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ?
 
Мозг может оправдать любой плохой поступок, если вы даете ему такой шанс. И вот теперь настала очередь настоящей правды, которую вы не желаете слышать…
Гнев, разочарование, беспокойство, горе – нам всем когда-либо приходилось испытывать самые предельные эмоции, на которые мы только способны и которые нас захлестывали полностью.
Эти сильнейшие эмоции не только оказывают влияние на наши поступки, мысли и чувства, но и меняют нашу личность в худшую сторону.
Но вам нужно помнить: эмоции — это просто душевное переживание, не более того.

Читать дальше

Чужие проблемы

Чужие проблемы

Истинное сострадание не желает ничего облегчить или изменить. Истинное сострадание происходит из мудрости и видения, что помощь означает только одно…

Почему решать чужие проблемы категорически нельзя

Насколько же все серьезно…

Неважно, в какой ипостаси мы пришли в этот мир. Мы чьи-то дети, мы чьи-то друзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто, если близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим долгом помочь ему — не делом, так советом. Часто бывает так, что мы помогаем человеку, изо всех сил стараемся сделать все лучшим образом, но в результате имеем лишь свои утекшие в непонятном направлении силы и энергию, в лучшем случае благодарность того, кому пришли на помощь и… надеясь на дальнейший результат, его просто впоследствии не видим. Почему так происходит? К сожалению, мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. На самом деле, это действует не во благо, а во вред, причем обеим сторонам!

Читать дальше

Борьба с созависимостью

Борьба с созависимостью
Шаг за шагом: созависимость. В этой статье опишу шаги, которые приходится делать созависимым, преодолевая свое состояние. В них закладывается основа заботы о себе.
Традиционно под словом «созависимость» подразумевается зависимость членов семьи от человека, употребляющего алкоголь или наркотики. Однако такое понимание слишком узко и в широком смысле слова под созависимостью понимают эмоциональную зависимость одно человека от другого, сверхзначимого для него. В какой-то мере доля зависимости друг от друга есть в любых отношениях, но в здоровых это не является проблемой для развития личности. В созависимых отношениях личность одного человека как будто стирается, его цели и желания обесцениваются, потребности не удовлетворяются, психологические границы проламываются или уничтожаются.
1. Созависимость — сильная привязанность.
Первый шаг на пути к выздоровлению – здоровая отстраненность.

Читать дальше

Счастье — это Ваш выбор

Счастье — это Ваш выбор

Счастье – это цель всего, что мы делаем. Мы выходим замуж/женимся и поступаем в колледж потому, что хотим быть счастливы. Мы просиживаем часами на работе, исполняем собственные причуды и сдерживаем обещания (которые бывает довольно трудно сдержать) потому, что мы хотим быть счастливы.

Счастье – это то, что придает смысл нашей жизни. Именно поэтому, когда все идет не так, как мы надеялись, это причиняет нам сильную боль.

Читать дальше

Тревожность

Тревожность

ТРЕВОЖНОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Мужчина и женщина воспринимают и оценивают друг друга принципиально по-разному, по разным критериям. Женщина воспринимает мужчину через то, что он для нее делает, т.е. через действие и результат. Мужчина воспринимает женщину через то, чем она является, т.е. через ее настроение и состояние.

Это значит, что мужчина изначально исключительно восприимчив к женскому состоянию.

Читать дальше

Я думала, он изменится…

Я думала, он изменится…
Насильник и агрессор. А я думала он со мной изменится…

Почти вся отношенческая психотерапия разворачивается в одной и той же точке. Встречаются каннибал и обычный человек. Каннибал хочет полюбить — полюбить обычного, и потом съесть его. А обычный хочет просто полюбить каннибала, но чтобы тот не ел его. И тогда обычный человек приходит на психотерапию и говорит психотерапевту:

— Доктор, как мне объяснить ему, чтобы он меня не ел?

Так вот, вся психотерапия происходит обычно в том месте, где обычный человек (не каннибал) мучительно приходит к пониманию, что каннибал питается мясом, а не объяснениями. (Полина Гавердовская)

Читать дальше

Тень мамы в отношениях

Тень мамы в отношениях
Тень мамы в отношениях с мужчиной

Если вы относите себя к женщинам, которым сложно завести, быть, жить, оставаться в длительных отношениях с мужчиной (мужчинами) — первое, что нужно сделать — разобраться со своей мамой. До тех пор пока отношения с мамой заряжены, вопросы сепарации открыты, надежды на «хорошую маму» живы, — риски, что отношения с мужчиной превратятся в площадку для отыгрывания, вы даже не представляете, насколько велики.

Редко какие отношения выдерживают такую нагрузку.

Даже при сильном желании сохранить пару — скрытые, фоновые, недоступны осознанию процессы, будут без вашей на то воли подрывать фундамент самых крепких отношений.
И никто не знает когда рухнет конструкция.

Читать дальше

Смысл отношений

Смысл отношений
Смысл отношений вовсе не в том, чтобы вас делали счастливыми
Слишком многие люди, вступая в отношения, думают прежде всего о том, что они могут получить от своего партнера, и что он якобы обязан делать — вне зависимости от обстоятельств.
В чём смысл отношений

Читать дальше

Обида на мужа

Обида на мужа
Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает о тебя ноги?

В этом коротком вопросе заключена большая обида, а это всегда агрессия. Если агрессия направлена вовне, то она переживается как неприязнь или ненависть. Если же гнев направлен только на себя, то он переживается как депрессия с чувством вины, самообвинениями, ощущением своей ничтожности, неполноценности, брошенности, бесполезности, порой – даже моральной или физической уродливости, ущербности.

Читать дальше

Психологическая устойчивость

Психологическая устойчивость

Отряхнулся и пошел. Что такое психологическая устойчивость и как она приближает нас к счастью.

В резюме, поданных на амбициозные вакансии, часто значится пункт «стрессоустойчивость». Но что это означает — непробиваемость или, наоборот, гибкость? В позитивной психологии, изучающей «хорошие» состояния психики, устойчивость — это одно из ключевых понятий. Что оно в себя включает и как добиться большей эффективности в трудных ситуациях?

Читать дальше

Синдром отложенной жизни

Синдром отложенной жизни

У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: «Урвала». Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора… Отложенная жизнь.

Читать дальше

Тайна отношений

Тайна отношений
Тайны отношений, которые мужчина и женщина должны знать друг о друге.
Первая тайна отношений:

1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе.

Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.

Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву. А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам.

Читать дальше

Где искать себя?

Где искать себя?

«В моей жизни нет ничего интересного, у меня нет увлечений… Работа-дом-работа, никаких хобби… Как найти в себе интерес, или как этот интерес сделать достаточно сильным, чтобы начать что-то делать? А то как-то все вяло…»… Или вот еще, похожий вопрос, тоже часто приходится слышать: «Как найти себя? Никак не могу определиться с тем, чего же я хочу, хотя постоянно об этом размышляю».

Читать дальше

Возраст — это унизительно?

Возраст — это унизительно?

«Мне уже поздно». Сколько раз я слышала эти слова в своем кабинете. Да и не только в нем. Слышала от женщин. И никогда от мужчин. «Мне уже поздно учиться, как же я сяду на студенческую скамью в свои 35?», «Мне уже поздно думать о любви, полтинник на носу», «я встречаюсь с мужчиной на 6 лет моложе себя, но мне не комфортно, что скажут люди, я же старше его», «я не могу носить короткие юбки, они мне уже не по возрасту».

Возраст. К нему у нас в обществе почему-то три отношения –«уже поздно» или «еще рано» или возраст тщательно скрывается. Чтобы никто не определял, что тебе рано, что поздно.

Читать дальше

Как научиться поддерживать себя? 

Как научиться поддерживать себя? 

Это и очень просто, и одновременно невероятно сложно. Просто – потому что сами по себе средства просты, очевидны, незамысловаты. Мы все о них слышали или читали. Или даже наблюдали со стороны.
Сложны они потому, что зачастую представляют собой совершенно новый опыт, который прежде никогда не был прожит и прочувствован.

О чем это я?

Читать дальше

Мужчина-невротик, как понять?

Мужчина-невротик, как понять?

МУЖЧИНА НЕВРОТИК

Первый и самый главный, хотя одновременно и самый расплывчатый признак: рядом с этим человеком вы чувствуете себя как-то не так. Даже если вы затрудняетесь дать этому ощущению четкое определение, если вам дискомфортно — это важный симптом. Вы можете ощущать это как тревожность, неуверенность, напряжение или настороженность, не совершайте ошибки: не пытайтесь проанализировать это чувство и найти его причину. Вы не психолог, не психотерапевт, не психиатр, вы не лечащий врач этого мужчины. Вы не должны искать истоки возникающих у вас чувств и уж тем более — винить себя в том, что вы испытываете их. Раз вам с этим мужчиной дискомфортно, какая, по сути, разница, почему именно? Нет никаких причин продолжать отношения с тем, кто не приносит в вашу жить положительные эмоции.
Но давайте все же немного конкретизируем, что выдает в мужчине невроз.

Читать дальше

Инфантильные качели: от идеализации до обесценивания

Инфантильные качели: от идеализации до обесценивания

От автора: Делюсь своими размышления о таком важном феномене в жизни и терапии, как разочарование.

Все в жизни встречаются
с разочарованием,
но не все его проживают…

Все мы очаровываемся и разочаровываемся. В жизни есть место и тому, и другому. Очарование – это довольно таки приятное переживание, разочарование же часто болезненно. В основе феноменов очарования-разочарования лежат механизмы идентификации-разотождествления. Это основные механизмы развития, без которых рост личности просто невозможен.

В своей статье я сделаю акцент на разочаровании. А именно:

Какова функция разочарования?
Каковы позитивные и негативные варианты развития данного процесса для личности?
Как достигать позитивного результата разочарования?

Читать дальше

Моя территория — мои правила!

Моя территория — мои правила!

Съешьте заодно и мою руку или Моя территория мои правила?

«Ничего что я в грязных ботинках пройду?» – говорит какой-нибудь человек, зашедший к вам в дом.

Например, сантехник или детский врач (что вообще странно). Чаще всего вы скажете ему: «Ничего». Даже если только что вымыли пол.

Привычка такая, жить так, чтобы никого не обидеть. Потерпеть, чтобы других не расстраивать.

«Ты меня, конечно, извини, но…» — так начинается обычно фраза, которая ранит вас в самое сердце, и обижаться на нее нельзя. Во всяком случае в открытую. Внутри у вас может разорваться граната, но снаружи остается улыбка. Так правильно. Так нужно.

Читать дальше

Как научиться себя ценить

Как научиться себя ценить

Многие из нас неразрывно путают эгоизм и любовь к себе, свою естественную ценность. Когда я ценю себя – значит проявляю уважение к своей жизни, телу, личности, чертам характера, способностям.

Когда я ценю себя, то забочусь о том, чтобы мои отношения с другими людьми не были разрушающими, мое тело было здоровым, мой ум получал питание, чувства помогали ориентироваться в мире и отношениях с другими людьми. Для многих фраза «я себя ценю» больше относится к эгоизму.

Если я ценю себя – значит ставлю себя впереди всех. Я главный, а другие люди никто. Тогда как в действительно эгоизм больше проявляется в моем требовании от других жить так, как я хочу, чтобы они жили. Или требовать от них изменений, чтобы мне было с ними удобно и комфортно взаимодействовать.

Читать дальше

Терпишь больше, чем живешь

Терпишь больше, чем живешь

Как-нибудь так…

Терпеть. Однажды я два года прожила без горячей воды. Точнее, на кухне она текла, а вот в ванной едва капала, так что невозможно было принять душ, только терпеливо наполнить ванну примерно минут за сорок. Поскольку мыться хочется утром и вечером, каждый из членов семьи ежедневно тратил на это полтора часа. Понятное дело, когда проблема только возникла, я попросила мужа вызвать сантехника, но он сказал: «Старые трубы, съёмная квартира, чего ты хочешь? Мы же не станем устраивать капитальный ремонт и долбить стены? Давай как-нибудь так». И мы стали жить как-нибудь так. Не помню, почему я взорвалась, но однажды вдруг устроила безобразный скандал, после которого сантехник был вызван. Мастер ушёл через пять минут, и я подумала,что всё безнадёжно. Открыла кран, и оттуда хлынула мощная струя рыжей воды.

Оказывается, в трубе скопилась ржавчина, понадобилось пару раз постучать, и затор исчез. Понимаете? Два года без горячей воды — один звонок и несколько движений.

Читать дальше

Привычка жаловаться

Привычка жаловаться

Жалоба. Привычка жаловаться — излюбленная стратегия эго, используемая им для самоукрепления. Каждая жалоба — это маленькая, выдуманная умом история, в которую вы безоговорочно верите. При этом неважно вслух вы жалуетесь или про себя. Некоторые эго, которым больше не с чем отождествляться, легко живут на одних жалобах. Когда вы зажаты в тисках такого эго, жалобы, особенно по поводу других людей, являются для вас привычными и, конечно, неосознанными, в том смысле, что вы не понимаете, что делаете.

Навешивание на людей негативных мысленных ярлыков — прямо в лицо, в разговорах у них за спиной или просто в мыслях — часть этой поведенческой схемы.

Самой грубой формой навешивания ярлыков является брань, отражающая потребность эго быть правым и торжествовать над другими. «Дурак», «станный», «стерва» — всё это оценочные высказывания, с которыми невозможно спорить. Ещё ниже на шкале бессознательности находятся громкая ругань и крики, а сразу под ними — физическое насилие.

Читать дальше

Манипуляшки или «У меня есть планы на твою жизнь»

Манипуляшки или «У меня есть планы на твою жизнь»

А вы встречались с манипуляшками? Думаю, встречались, и очень даже часто. Их можно распознать в межличностном общении, в семье и в дружбе, на работе и в любви. Одна из самых забавных, на мой взгляд, манипуляшек – это перенос ответственности за эмоциональное состояние, за эмоциональные реакции партнера по общению непосредственно на вас. Вслед за ними вам автоматически предъявляется «обидка», и вуаля – вы уже почетный носитель вины! А если вы еще и воспитаны в лучших советских традициях (стыд/страх/вина как критерии «порядочности») – то с большей вероятностью вы не только вину свою почувствуете, но и как покорный агнец, сделаете то, чего ждет от вас коварный манипулятор.

Читать дальше

Как работает Харизматичность?

Как работает Харизматичность?

Харизматичность. При встрече с некоторыми людьми ты вдруг начинаешь чувствовать себя значимым. Особенным. Когда некоторые люди входят в комнату, она как будто освещается. Они выстраивают и поддерживают прекрасные отношения, систематически влияют (в хорошем смысле) на окружающих, систематически побуждают окружающих лучше относиться к самим себе.
Почему в жизни такие люди привлекают к себе внимание? Мы не всегда можем определить это качество, но у некоторых людей оно есть: они от природы харизматичны. Можно назвать это особым талантом, благодаря которому они улавливают настроение и эмоции находящихся рядом людей, пропускают их через себя, усиливают и возвращают обратно. Общаясь с таким человеком, окружающие чувствуют себя более возвышенно, забывают о комплексах, их достоинства многократно увеличиваются.

Так работает Харизматичность.

Читать дальше

Неподходящий мужчина. Как понять?

Неподходящий мужчина. Как понять?

Предположим вам или вашей подруге все время встречаются мужчины, с которыми не получается создать отношения. Кого здесь винить? Себя? Мужчину? Случай? И что вообще нужно делать в таких ситуациях?
Под «неподходящим» мы будем в этом материале подразумевать мужчину, с которым ничего путного не выходит. Он нравится вам, вызывает химию, но строить полноценные отношения с ним почему-то не получается.
Не важно сколько вам лет: 20, 30 и далее – если у вас нет правильных установок насчет мужчин и отношений, вы будете планомерно, постоянно и аккуратно встречаться с мужчинами от которых в итоге не будет никакого толку. Да, будут прекрасные моменты, полеты души на краткий миг, но потом обязательно ложка дегтя испортит праздник жизни, и вы будете бороться за то, что уже заранее обречено на поражение.

Читать дальше

Задача родителей — стать ненужными

Задача родителей — стать ненужными

Первая задача родителя в подростковом возрасте — выжить. Вторая — стать ребенку ненужным. Как это ненужным, спросите вы. Мать и отец ребенку нужны всегда! Но на самом деле задача любого родителя — вырастить человека, который способен существовать без нас.

Действительно, это счастье, когда нам от человека ничего не нужно, и мы можем его просто любить, радоваться ему, делиться с ним своим хорошим настроением, оказывать ему поддержку. Это нормальные, взрослые отношения, построенные на любви.
Ребенок, когда отходит от родителя, похож на робот-пылесос: у него есть какая-то зарядная база, он идет на свои одинокие прогулки по пыльным закоулкам квартиры, но потом все равно возвращается на эту базу. Для того чтобы подпитаться энергией, набраться сил. Это для него место силы, собственно говоря, это то, чем должен быть нормальный дом для нормального взрослого человека. Место, куда ты возвращаешься, чтобы набраться сил. Место, где тебя любят, где тебе рады, где ты чувствуешь себя в полной безопасности.
Отчего же подростки бегут из дома?

Читать дальше

Зачем нам нужны школьные оценки?

Зачем нам нужны школьные оценки?

Что для нас и наших детей значат «пятёрки» и «двойки»? Какой эффект оказывает оценочная система?  Статья доктора педагогических наук Димы Зицера.

Сразу скажу: дело вовсе не в том, что я категорически против оценок, я просто действительно совсем-совсем не понимаю, как оценка в школе может явиться хоть каким-то образовательным (педагогическим) инструментом. Штука в том, что весь мой опыт доказывает обратное. Да и опыт коллег, по моим наблюдениям, приводит к единственному выводу: оценка не просто вредна — она развращает личность, убивает любопытство, приводит к конфликтам и комплексам.

Хотите доказательств? Пожалуйста! Желание получить положительную оценку (и избежать отрицательной) постепенно становится сильнейшей мотивацией. Настолько сильной, что часто она покрывает все остальные мотивации. Потому и вводится в манипулятивных системах дрессировка с самого раннего детства.

Читать дальше

Противостояние. Свой и чужой гнев

Противостояние. Свой и чужой гнев

Есть такая даосская притча. Мудрый старик рассказывает внуку, что внутри каждого из нас живут два волка — черный и белый. Черный — это злость, раздражение, гнев, зависть, а белый — сочувствие, доброта, нежность, любовь. И эти два волка всё время внутри нас дерутся. «А кто же побеждает?» — спросил внук. «А кого кормишь, тот и побеждает», — ответил дед.

Когда на нас кричат, обычно хочется ответить тем же. Правда, от этого никому лучше не становится. Как победить гнев и злость свою и чужую, советуют нейробиологи.

Как избавиться от злости и не дать на себя повлиять

Читать дальше

Осуждение отнимает вашу энергию

Осуждение отнимает вашу энергию

С точки зрения природы, хороших или плохих людей не бывает. Есть лишь те, кто подчиняется законам природы, и те, кто вносит возмущение в сложившееся «статус-кво». Последние всегда в конечном итоге подвергаются воздействию сил, стремящихся вернуть нарушенное равновесие. Конечно, часто возникают ситуации, когда человек заслуживает осуждения.

Именно вашего?

Это не праздный вопрос. Если человек навредил именно вам, то это, прежде всего он нарушил равновесие, и вы являетесь не источником нездорового потенциала, а орудием сил, стремящихся вернуть равновесие. Тогда возмутитель спокойствия получит по заслугам, если вы скажете все, что о нем думаете, а то и предпримете определенные действия в разумных пределах.

Но если предмет вашего осуждения не сделал конкретно вам ничего плохого, значит не вам его обвинять.

Читать дальше

Зачем выбирать то, о чём думать?

Зачем выбирать то, о чём думать?

Я кое-что знаю о вас, не зная вас. Держу пари, вы проводите слишком много времени в своей голове.

Думать, беспокоиться, переживать, психовать – называйте это как хотите. Я называю это «озабоченный ум».

99% ваших мыслей бесполезны.

Ульям Джеймс сказал: «Многие люди считают, что они о чем-то думают, когда они просто мысленно перебирают свои предрассудки».

Уильям Джеймс, получивший образование врача, стал философом, который сформировал данное философское направление. О мыслях, беспокойстве и стрессе Уильям Джеймс говорит так:

«Эффективнейшим оружием против стресса является наша способность выбирать какую-то одну мысль, которая принесет наибольшую пользу».

Читать дальше

Зачем нужна психокоррекция?

Зачем нужна психокоррекция?
Здравствуйте, соучастники волшебства!
Хочу сегодня поднять самую часто встречающуюся тему недоумения, которую встречаю в практике, тема эта — психологическая консультация при чистке. Казалось бы, зачем и кому это нужно, если нет желания работать с психологом и обсуждать свои проблемы. Сегодня хочу объяснить почему 2 часа психокоррекции входит в услугу чистки энергетики и почему не стоит от неё отказываться, а так же раскрою в статье как даже без чистки можно убрать через психолога магию или энергетические проблемы.

Читать дальше

Отношениям нужно учиться. Взгляд со стороны

Отношениям нужно учиться. Взгляд со стороны

🤔 Мужской взгляд на женщину

Какими бы ни были отношения в семье, первый опыт общения с женщиной для будущего мужчины — это его отношения с матерью. Часто говорят, что мужчина выбирает женщину похожую на мать, и так оно и есть. Но к этому наблюдению нужно добавить одну очень важную деталь, которая обычно остается без внимания.
Основное сходство с матерью, которое мужчина ищет в своих женщинах, касается не внешности, характера и привычек, а того чувства безопасности и умиротворения, которые он испытывал, находясь под материнской опекой.
Дело в том, что молодой мужчина даже не догадывается о том, что к женщине можно относиться как-то иначе. В своих избранницах он ищет лишь улучшенную версию своей матери, которая будет его холить, лелеять и оберегать, и с которой, ко всему прочему, можно предаваться сексуальным утехам. Все, как говорится, 33 удовольствия. Между матерью и женщиной для него стоит знак равенства.

Читать дальше

Мужчины, которых мы встречаем

Мужчины, которых мы встречаем

Многие женщины ставят смыслом и целью своей жизни – встретить достойного мужчину. Причем считается, что встретить хорошего мужчину – это как бы случайное событие, которое от женщины никак не зависит. Женщины думают, что ласковый и заботливый муж – это событие которое происходит само по себе.

Это мышление заставляет женщину быть «охотницей», стервой, корыстной соблазнительницей, тупой блондинкой и кем-угодно, но не женщиной-Богиней. Это мышление заставляет женщин выискивать, выжидать, ловить, совращать, бороться, уныло ждать, находиться в депрессии – все, что истинной леди противопоказано.

Мужчина не попадается женщине случайно. К женщине приходит только тот мужчина, которому она соответствует и внутренне, и внешне.

Читать дальше

То, что мы должны потерять

То, что мы должны потерять

Люди уходят из нашей жизни, так уж она устроена. Мы теряем друзей, родных, а иногда и себя самого. Как с этим справиться, не утратив мужества и сострадания? Об этом — рассказ писателя Дэни Шапиро.

Потери в нашей жизни неизбежны — весь вопрос в том, как мы сумеем пережить и осмыслить их. Вот несколько видов утрат, с которыми рано или поздно сталкивается любой из нас.

1. Друг, оказавшийся ненадежным

Каждый из нас это пережил хотя бы однажды, а кто-то и не раз. Друг, с которым мы могли смеяться или плакать вместе, работать бок о бок, и все же где-то в глубине души, чисто интуитивно, мы чувствовали, что он не всецело на нашей стороне.

Он мог быть очень хорошим человеком. Возможно, он не хотел причинять нам боль. И все же он это сделал.

Читать дальше

О сдержанности

О сдержанности

Я уже несколько раз слышал идею, что, мол, психологи говорят о том, что эмоции не нужно сдерживать, а их нужно всегда выражать. Получается эдакая мечта психопата: чуть что чувствуешь – вываливаешь на другого человека, и пусть он там барахтается с этими твоими эмоциями, ты-то поступил правильно, «как психологи говорят». Сдержанность – это плохо, это «эготизм» (не путайте с эгоизмом), это лицемерие, а в конфликте «вежливость против искренности» всегда должна побеждать искренность (часто понимаемая как откровенное хамство: не, ну а че — козел должен знать, что я считаю его козлом!).

В том же стиле понимается и известная «гештальт-молитва» Перлза: «Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям». Как-то очень легко упускают из виду следующую строчку: «А ты – не для того, чтобы соответствовать моим». И получается, что «если я тебе не нравлюсь – вали отсюдова». Проблема в том, что если другой тоже не обязан нашим ожиданиям соответствовать, то он может поступить ну совсем не так, как нам хочется. И имеет на это полное право.

Читать дальше

Границы личного пространства

Границы личного пространства

Однажды моя мама вошла в мою комнату без стука, взяла мою сумку и стала в ней рыться.

— Мам, что ты делаешь?

— Я видела у тебя аспирин. Голова раскалывается…

— Мам, у меня есть аспирин, но можно же попросить…

— Да я вижу, что ты занята, вот и не отвлекаю.

Мне 15 лет и в этом диалоге я усваиваю четкую вещь: личных границ не существует.

Читать дальше

Три кнопки, которые без манипуляций открывают любого мужчину

Три кнопки, которые без манипуляций открывают любого мужчину
Эти правильные кнопки оказываются одними и теми же в любых отношениях.
Никогда не замечали, что взаимоотношения между мужчиной и женщиной очень похожи на современные компьютерные игры? Там игрок вступает в игру на первом уровне, и, чтобы пройти дальше, он должен выполнить определенные задания, не «умереть», и только тогда он может пройти на более сложный уровень. Игрок должен нажимать всяческие кнопки, чтобы получить то, что он хочет. При этом от того, правильно ли он нажимает кнопки, зависит, останется ли он в игре, или его опять выкинет на первый уровень. И нужно будет начинать все сначала.
Так же и во взаимоотношениях. Женщина вступает в игру, предложенную мужчиной, и нажимает кнопки. И если она нажимает неправильные кнопки, то она «умирает» в этих отношениях, и ее выкидывает на первый уровень игры. Новая игра с новым мужчиной. А вот если она нажимает правильные кнопки, то игра переходит на более сложный уровень и заканчивается так, как нужно женщине. И эти правильные кнопки оказываются одними и теми же в любых отношениях.
Но если послушать подруг и приглядеться к собственному опыту, то хорошо видно, что есть неправильные кнопки. Вот их нажимать не стоило бы.

Читать дальше

Как распознать насилие, маскирующееся под материнскую любовь

Как распознать насилие, маскирующееся под материнскую любовь

Я попыталась собрать здесь самые яркие паттерны поведения, слова и фразы, действия и поступки, которые являются признаками мягкого насилия, И пусть вас не вводит в заблуждение слово “мягкое”. Оно не означает, что такое насилие причиняет меньший ущерб. Чаще всего все происходит с точностью до наоборот. “Мягкое насилие” притупляет инстинкт самосохранения и заботы о себе, воспитывает зависимых и подверженных влиянию людей, наиболее привычной эмоцией которых является страх — вытесненный, неосознаваемый, упакованный в чувство вины страх. Кроме того, я умышленно остановилась исключительно на поведении и действиях матерей. Именно они более склонны к “мягкому” насилию, и чаще прибегают к нему, нежели к открытому и явному насилию. Более того, проявление “мягкого насилия” в репертуаре матерей настолько привычно в нашей культуре, что считается нормальным и естественным материнским поведением.

Читать дальше

Зрелость. Жизнь ради себя

Зрелость. Жизнь ради себя

Зрелость – это прекрасный возраст истинной встречи женщины с собой. После “слепой” юности, когда мы живем ради “кого-то”, теперь наконец-то начинается жизнь для себя и ради себя.

Но это не значит, что нам никто не нужен. Да, мы стали успешными, эгоистичными и самодостаточными одиночками. Но так же, как и в 20 лет, нам хочется любви, тепла и отношений.

Просто зрелая женщина уже понимает, что в здоровых отношениях любовь должна быть обоюдной. Поэтому мы все чаще перефразируем Омара Хайяма: “Мне не нужен тот, кому не нужна я!

Поэтому зрелая женщина больше НИКОГДА:

Читать дальше

Зависть

Зависть

Зависть – это сравнение себя с другими, признавая, что они являются в жизни победителями, а мы — проигравшими.

От этого мы поражены в самое сердце. По сути, в этот момент у нас «отказывает» здравый смысл, мы не собираемся жить своей жизнью, и не проявляем уважения к своей природе.

Зависть — это душевная болезнь.

Когда бы мы ни взялись проводить параллель своей жизни с жизнью другого человека, то будем побеждены, распластаны и никогда не сможем стоять в полный рост, потому что в зависти это просто невозможно. У нас есть только наша энергия, мы можем ее развить, а можем и не развивать. Причем тут другой? Другой, он и есть другой, с самого рождения. У него другой потенциал, другие возможности, деньги, комплекция и т.д. Но на этом сравнении строятся целые индустрии, а у человека возникают все виды невроза.

Читать дальше

Созидая или разрушая душу ребенка

Созидая или разрушая душу ребенка
Если бы вам нужно было похудеть, что бы стало большей мотивацией?
Ты жирная. Я не буду покупать тебе одежду до тех пор, пока ты не похудеешь!
Или:
Давай с тобой прогуляемся после ужина.
Давай мы сделаем салат.
Я люблю тебя такой, какая ты есть, именно такой. 

Читать дальше

Урок предательства и измены

Урок предательства и измены
Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера.
Как показывает практика, один из самых болезненных и часто встречающихся уроков в жизни женщины – урок предательства и измены.
Случайных людей в нашей жизни не бывает, и каждый из нас приходит на землю, чтобы пройти свою школу и реализовать свой потенциал.  Одни женщины обращаются ко мне с просьбой о помощи пережить измену и расстаться с мужчиной.
Кто-то хочет сохранить семью и не знает, как жить после случившегося, по-настоящему простить и обрести покой, как вернуть любовь мужа и научиться снова доверять.

Читать дальше

Как защитить себя. Личные границы

Как защитить себя. Личные границы

Выстраивать личные границы в отношениях можно только двумя способами: положительным и отрицательным подкреплением.

Положительно нужно подкреплять любые уступки партнера вам, любые вложения в вашу пользу. Отрицательно нужно подкреплять все его попытки сдвигать ваши границы и отнимать ваши права. Именно это позволяет вам приобрести в отношениях достаточную власть (не меньшую, чем у партнера).

Уважаемые читатели, которые до сих пор убеждены, что когда с ними обращаются неуважительно, не считаются с ними и ущемляют их интересы, надо прочитать длинную лекцию (программа училка), дать четкую инструкцию (программа штурман), слезно и жалобно попросить не делать так больше (программа попрошайка) или просто посильнее наорать (вынос мозга), пожалуйста, обратите внимание на единственный эффективный способ защиты своих границ.

Читать дальше

Тест на сильные и слабые стороны

Тест на сильные и слабые стороны

Картиночные тесты достаточно точны, по крайней мере, так уверяют психологи. Поскольку в момент выбора картинки мы руководствуемся не логикой, а тем, что нам подсказывает подсознание, мы не прикладывая никаких усилий со стороны мыслительного процесса, выбираем наиболее комфортные для нас сочетания цветов и композицию, что позволяет судить о нашей личности.

Перед вами представлено 5 изображений, выполненных акварелью. Посмотрите на них и определите, какой конкретно картиной вы бы украсили свое рабочее место. Подсознание, сделав выбор, выдаст ваши личностные характеристики, а также укажет на сильные и слабые стороны.

Читать дальше

Как разговаривать с мужчиной

Как разговаривать с мужчиной

Типичная женская жалоба: «С ним невозможно разговаривать!» Так мне часто сообщают в ответ на моё предложение обсуждать сложные вопросы отношений за столом переговоров.
Часто жалобу разворачивают: «Я прихожу, хочу поговорить, а он разговора избегает, уклоняется, не хочет обсуждать и не идёт на разговор. Как же тогда быть? Как говорить с мужем о деньгах, детях, сексе, моей маме, его маме, машине, ремонте, мусоре, добавьте нужное».
Что ж, мне есть, что ответить. Держите.
Читать дальше

Любовь и слияние

Любовь и слияние

Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви — постоянные проблемы?
Некоторые думают, что это какие-то случайности. А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие. Успешно личная жизнь складывается у тех, кто умеет уважать того, кого любит.
Большинство людей этого совсем не умеют. Стоит им влюбиться, они сейчас же уходят в слияние, теряют ощущение субъектности второго. Любимый — значит объект, который хочется присвоить, которым хочется обладать.
А если это отдельный субъект с собственной волей и отдельными границами, то он чужой, холодный, нелюбимый и нелюбящий. Часто стоит только попытаться начать уважать любимого, как любовь к нему тут же уменьшается. А люди в аддикции, как ни стараются, уважать любимого не могут, он их неотделимая часть, их половинка или три четверти, хотя им часто кажется, что уважения к нему до небес.

Читать дальше

Страница 1 из 712345...Последняя »