Думаю, все вы встречали людей, которым, кажется, всё дается легко. В школе такие баловни судьбы никогда ничего не зубрили, уроки делали на переменке “на коленке” — но при этом получали высокие оценки.
• Они могут выучить один билет — и именно его вытянуть на экзамене.
• Они постоянно за что-то берутся — и у них получается.
• Они ошибаются — и превращают свои ошибки в успехи.
• Они легко выстраивают отношения с кем угодно…
Везунчик? Да.
Принять абсурд — действенный прием для выживания в новом мире. Расскажу об одном приеме, который можно использовать в трудные времена. Когда все сложно, страшно и нервно. Он взят их бизнес-техник управления проектами. Когда мы не развиваем проект по стабильной траектории, а каждую неделю начинаем новый спринт и запускаем новые эксперименты. Постоянные изменения становятся нормой.
Так вот, в жизни это работает также. И помогает не сойти с ума в это время.
Забота о себе не всегда выглядит так привлекательно, как кажется. Нередко это означает делать пренеприятнейшие вещи — потеть на тренировке, или сказать токсичному другу, что вы больше не хотите с ним общаться, или найти вторую работу, чтобы начать, наконец, откладывать деньги, или — задача из задач! — суметь принять себя настоящую, а не брать на себя из последних сил непосильную ношу из стремления соответствовать идеалу, а потом устраивать себе вынужденный «отдых» от этой реальности с помощью ванны с пеной, глянцевого журнала и отключенного на весь день телефона.
А это часто означает необходимость делать те вещи, которые вам меньше всего хочется делать.
как я выгляжу, идет ли мне это платье, хорошо ли я сделал свою работу, как я себя веду, что ты обо мне думаешь, какой у меня характер, я симпатичный или нет и т.д.
Из названия видно, что это сам человек создает в себе такую программу.
Знакомую девушку пятнадцати лет в школе называют «пончиком». Особенно противно ей на занятиях спортом, когда класс улюлюкает, наслаждаясь каждым ее промахом. Эта девушка — не толстая. Просто чуть более крупная, чем, видимо, принято у них в школе для самых красивых и стройных.
Я представляю, как это, должно быть, унизительно, когда потерявшие человеческий облик подростки, почему-то всегда мальчики, орут на весь зал о том, что у тебя большая задница. И «шутят» на этот счет (можно себе представить уровень остроумия).
Эти одаренные дети становятся взрослыми.
Спокойный начальник неожиданно запускает в стену степлер. Послушная дочка в ярости рвет на наших глазах любимое платье. Жена, которая только что заливисто смеялась, начинает истерично рыдать. Почему их «плотину прорвало»? И как научиться проявлять эмоции, не разрушая себя и близких?
Она развивается с самого раннего детства, становясь собственной системой регуляции через общение с родителями, умеющими поддержать и утешить. Например, маленький ребенок испытывает эмоциональное возбуждение, и иногда оно бывает таким сильным, что ему сложно вернуться в спокойное состояние — у малыша пока не хватает собственного ресурса, чтобы управляться с ним. В идеальном варианте ему на помощь приходит заботящийся о нем взрослый, который успокаивает ребенка.
Как грамотно общаться с пожилыми родителями, чтобы не злиться.
У любви всегда будет свой предел под названием «человеческое достоинство». Потому что уважение к себе не позволяет принять любовь, которая только ранит и разрушает.
Чувство и эмоция часто употребляются как синонимы и характеризуются как психологический процесс, который отражает субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям.
Однако эмоции – это непосредственная реакция на что-либо, основанная на интуитивном уровне, а чувства – это продукт мышления, переживания накопленного опыта, допустимых норм, правил, культуры… Многие исследователи делят эмоции на негативные, позитивные, нейтральные. Однако, что можно сказать о полезности эмоций?
Огромное количество людей не могут, просто не в состоянии адекватно реагировать даже на самую конструктивную и дружелюбную критику. Почему?
Да потому что им каждый раз очень больно. То есть, они поняли, что кое-какую критику имеет смысл спустить в унитаз вместо того, чтобы тратить на нее свои нервы, и это облегчило им жизнь. Но что делать с критикой правильной? Особенно если она вам важна. Что делать, если вам требуется обратная связь, но даже от аккуратных и мягких замечаний вас скрючивает похлеще радикулита, и вы начисто теряете мотивацию и вообще волю к жизни?
Решила написать мануал о том, как воспринимать критику, если у вас с этим большие проблемы. Реакция на критику.
Как сделать выбор? Задумывались ли вы на тем, как часто вам приходится выбирать? Почти каждую секунду: встать пораньше или еще поваляться в постели, приготовить яичницу или хлопья с молоком на завтрак, надеть костюм или джинсы, сесть на этот автобус или вызвать такси, пропустить человека перед собой или обойти его и первому открыть двери.
Сотни, тысячи ситуаций, в которых человеку приходится выбирать, наполняют его жизнь. Благо чаще незначительный выбор совершается автоматически. Человек делает его машинально, не вникая в суть, в противном случае от многочисленных «или/или» можно было бы сойти с ума. Выбор — это неотъемлемая часть жизни, ее «двигатель». Поговорим о том, как делать выбор правильно.
В прошлом году наша соседка, занимающая довольно жирную должность, бросила работу, сдала свою прекрасную трехкомнатную квартиру успешной молодой семье и уехала жить на дачу. Навсегда.
До пенсии ей оставалось еще лет пятнадцать-двадцать.
Окружающие недоумевали и крутили пальцем у виска. Бросить такую работу? Такую квартиру? Променять все на деревянную халупу с сиренью под окном и видом на болотце? Это ненормально. Да все мечтают добиться такого успеха!
Как же быстро гаснет человек, в окружении не тех людей…
В жизни встречаютcя люди, кoтoрые пpocто забирают ваше время. Цените cвoё время, это нельзя будет пoтом купить за деньги. Выбирая себе окружение, Вы выбираете себе фон жизни и строите свою структуру.
Cтpесc — этo не всегда плoxo. Oн — необхoдимaя чaсть нaшей жизни. Тем не менее, вы должны cтремитьcя к тому, чтoбы cтpесс в вaшей жизни cлучaлcя из-зa непpиятныx cитуaций, но не из-за непpиятныx людей и подлого окружения.
Отношение между людьми – самая тонкая и в тоже время запутанная схема развития человеческого будущего. У всех свой сценарий, своя очередность событий, пусть в чем-то со схожими моментами, но в общем с индивидуальными особенностями. В критических ситуациях мы ведем себя по-разному. Кто-то с радостью демонстрирует всех своих тараканов, а кто-то пребывает в вечном состоянии «бедного родственника».
Каждый в праве сам распоряжаться собой и миром вокруг себя, в этом и заключена уникальность жизни и нашего будущего. Прочитать людей можно в целом, но предугадать их поведение в следующую секунду практически невозможно.
Как восстановить отношения и получить прощение за любой (даже самый ужасный) проступок, даже если ошибку уже нельзя исправить?
Изменив точку зрения обиженного вами человека, вы сведете к минимуму ущерб, который нанесли своим проступком. В такой ситуации следует предпринять следующее:
1) устранить лично неприятные моменты;
2) объяснить свои действия;
3) подтвердить свои извинения реальными действиями;
4) восстановить взаимоотношения с этим человеком.
Любая встреча в жизни — кармическая. Каждая для чего-то и почему-то дана вам. Каждая откладывает свой отпечаток в вашей судьбе. По Закону кармических связей, все встречи в жизни условно делятся на девять категорий по степени влияния на судьбу человека и по степени приближения кармических связей:
Способность видеть негативные стороны чего угодно заложена в нас эволюцией: она помогала нашему виду в буквальном смысле критично оценивать обстановку, вовремя выявлять врагов и выживать. Когда из дикой природы мы переселились сначала в деревни, а затем и в города, у критики появилась новая функция — формировать сообщества и укреплять их внутреннюю иерархию.
Положительные и отрицательные оценки, которые присваивают друг другу люди, можно считать своеобразной социальной валютой: чем больше «плюсов» мы получаем, тем выше наш шанс подняться по социальной лестнице. Поэтому мы так любим выставлять других людей в дурном свете (в разговоре с кем-то или даже в собственных мыслях) — понижая чей-то статус, мы как будто освобождаем себе место под солнцем.
В этом плане современный мир ничем не отличается от первобытных племен. Мы сплетничаем о своих коллегах, обсуждаем с друзьями общих знакомых, комментируем новости про звезд или даже собираемся в сообщества «хейтеров», чтобы критиковать чью-то жизнь. Конечно, никаких лучших побуждений за этим не кроется.
Такая критика имеет перед собой одну цель — потешить самолюбие критикующего. Акцентируя внимание на недостатках окружающих, мы сглаживаем собственные комплексы. «Да, у меня небольшая зарплата, зато я не пропускаю из-за работы утренники ребенка в детском саду». «Пусть у меня есть пара лишних килограммов, но я никогда не позволю себе выйти из дома с грязной головой». «Я все время чувствую себя уставшим, зато у меня активная жизненная позиция — не то что у некоторых». Такая критика может ранить адресата, если она высказана вслух. Но сам критикующий пострадает от нее в любом случае.
Культивируя внутреннее осуждение, мы подкармливаем собственные комплексы и снижаем свою самооценку — при таком раскладе она полностью зависит от успехов и неудач других людей. Чем больше мы концентрируемся на окружающих, тем меньше остается сил на работу над самим собой. Может казаться, что вы стараетесь самосовершенствоваться и учиться на ошибках других, на самом же деле вы просто соревнуетесь. Но у такой гонки не может быть победителя.
Первое, что нужно сделать, — признать, что вы критикуете. В данном контексте критикой можно считать любое отрицательное суждение о другом человеке, предмете или явлении (которое обычно создано или рождено людьми).
Когда вам что-то не нравится и этими чувствами непременно хочется поделиться, подумайте, какие конкретно вещи вас раздражают и почему вы считаете их неправильными, то есть определите, с какими вашими ценностями они идут вразрез. А теперь ответьте на два важных вопроса.
Если ответ в обоих случаях «нет», от критики стоит воздержаться.
Ответ на первый вопрос дает понимание, есть ли какая-то угроза лично для вас. Например, когда вы с коллегой работаете над одним проектом и он тормозит процесс — это может стать вашей личной проблемой, так что имеет смысл ее обсудить. Но если вам просто кажется, что девушка из соседнего отдела медленно работает, лучше оставить свое мнение при себе. Второй вопрос — про действия — показывает, хотите вы помочь или для вас просто важно высказаться. Посмотрим на медлительного коллегу — вы готовы (если попросят) проконсультировать, разработать план для повышения эффективности и помочь на каких-то этапах реализации проектов? Или вам просто хочется обсудить его медлительность с другим коллегой за чашкой чая?
Чтобы побороть страсть к критицизму, имеет смысл постоянно подвергать критике собственные свои побуждения и культивировать толерантность — принятие чужих ценностей, даже если они идут вразрез с вашими. Можно использовать метод сравнения («Наверное, просмотр реалити-шоу доставляет ему такое же удовольствие в конце рабочего дня, как мне — чтение Бодлера. Что ж, все имеют право расслабиться»), тренировать эмпатию («Должно быть, она очень устала и поэтому никак не может собраться») и фокусироваться на достоинствах других людей («Да, у него есть привычка перебивать, но он действительно вставляет меткие ремарки»). Главное — в оценке окружающих не забывать о себе и своих собственных недостатках.
Иногда критика может быть полезна, тогда мы называем ее адекватной и обоснованной. Здесь нужно придерживаться нескольких важных правил.
И помните, что если поведение человека или любые аспекты его жизни никак не влияют на вашу, высказывать свое мнение стоит в одном случае — когда этот человек делится своими переживаниями, просит вашего совета или помощи.
Автор:
Когда кто-то начинает настырно заботиться или навязчиво хвалить — невольно напрягаешься. Возникает недоверие, смятение. Предчувствие, что ничем хорошим это не кончится. И точно! Через некоторое время сталкиваешься с едкой обидой, гневом, обвинениями, бойкотом. Мол, из-за того, что отреагировал как-то нет так. Мол, неблагодарный, не друг, не товарищ, а предатель и негодяй!
В такие моменты начинаешь недоумевать: «Что это было? Почему меня хвалили-хвалили, заботились обо мне и внезапно стали хаять? Что происходит?!!» А ответ прост: нас наказывают за то, что мы не выполнили условий скрытого договора.
Здесь речь не пойдет о роботах, здесь речь пойдет о реальных людях. Точнее об их секрете такой невозмутимости.
Сразу предупреждаю, я не собираюсь здесь раскрывать секрет каждого человека, которого невозможно задеть. Я буду говорить, в первую очередь, от своего лица и от лица своего опыта знакомства с такими людьми. Чтобы мое повествование здесь было искренним, сразу скажу, что себя я не считаю человеком, которого невозможно задеть. Я считаю себя человеком, который знает и использует секрет по назначению.
Счастье – это цель всего, что мы делаем. Мы выходим замуж/женимся и поступаем в колледж потому, что хотим быть счастливы. Мы просиживаем часами на работе, исполняем собственные причуды и сдерживаем обещания (которые бывает довольно трудно сдержать) потому, что мы хотим быть счастливы.
ТРЕВОЖНОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ
Мужчина и женщина воспринимают и оценивают друг друга принципиально по-разному, по разным критериям. Женщина воспринимает мужчину через то, что он для нее делает, т.е. через действие и результат. Мужчина воспринимает женщину через то, чем она является, т.е. через ее настроение и состояние.
Почти вся отношенческая психотерапия разворачивается в одной и той же точке. Встречаются каннибал и обычный человек. Каннибал хочет полюбить — полюбить обычного, и потом съесть его. А обычный хочет просто полюбить каннибала, но чтобы тот не ел его. И тогда обычный человек приходит на психотерапию и говорит психотерапевту:
— Доктор, как мне объяснить ему, чтобы он меня не ел?
Так вот, вся психотерапия происходит обычно в том месте, где обычный человек (не каннибал) мучительно приходит к пониманию, что каннибал питается мясом, а не объяснениями. (Полина Гавердовская)
В этом году, уделяя внимание эффективности как своей так и деятельности, получилось собрать план начала улучшения жизни, так как задаваясь таким вопросом, понимала, что «не знаю за что хвататься«, но все гениальное просто. Делюсь маленькими шагами для входа в счастье, в котором Вы будете лучше, разностороннее и реализованнее! Пусть это будет перспектива для прекрасного будущего, но без неё, скорее всего, улучшений вряд ли добьешься.
Итак, Вы видите, что жизнь идёт, а Дед Мороз все не приходит? Может пора взять СВОЮ жизнь в СВОИ руки и не ждать чуда, а делать его?
Психологи предложили простой способ, как избавиться от дурных мыслей навсегда
Многие знакомы с такими моментами, когда охватывает беспричинное беспокойство, или дурные мысли и образы лезут в голову, не давая покоя. А порой закрадываются сомнения в успехе того или иного предприятия. Или постоянно думаем о человеке, который чем-то раздражает. Как избавиться от неприятных мыслей? Как научиться управлять своим настроением?
В этом коротком вопросе заключена большая обида, а это всегда агрессия. Если агрессия направлена вовне, то она переживается как неприязнь или ненависть. Если же гнев направлен только на себя, то он переживается как депрессия с чувством вины, самообвинениями, ощущением своей ничтожности, неполноценности, брошенности, бесполезности, порой – даже моральной или физической уродливости, ущербности.
Mы сидели за обедом, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы «завести полноценную семью».- Мы тут проводим опрос общественного мнения, — сказала она в шутку.
Степень воздействия денег на качество человеческой жизни необходимо понимать и осознавать. Все мы хотим кушать, одеваться, отдыхать, развиваться и удовлетворять целый ряд других потребностей, для чего необходимо располагать финансовыми средствами. Именно поэтому избитая фраза «Не в деньгах счастье!» – это выражение, которое от реальности достаточно далеко.
У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: «Урвала». Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора… Отложенная жизнь.
1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе.
Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.
Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву. А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам.
Гармоничные отношения всегда начинаются с гармоничной женщины. Не с навыков манипулирования, не с секретных приемов, как удержать и женить, не с самоистязания по учебнику для будущих жён. Нет. Только гармоничная женщина может построить гармоничные отношения. И точка. Никак иначе.
Когда женщине самой с собой хорошо, когда она не боится одиночества и может сама себя занять да так, что ей интересно, когда у неё адекватная самооценка и чувство собственного достоинства, когда она знает себя, свои потребности, когда она умиротворена и спокойна, когда она точно знает чего хочет, только тогда отношения складываются.
«Мне уже поздно». Сколько раз я слышала эти слова в своем кабинете. Да и не только в нем. Слышала от женщин. И никогда от мужчин. «Мне уже поздно учиться, как же я сяду на студенческую скамью в свои 35?», «Мне уже поздно думать о любви, полтинник на носу», «я встречаюсь с мужчиной на 6 лет моложе себя, но мне не комфортно, что скажут люди, я же старше его», «я не могу носить короткие юбки, они мне уже не по возрасту».
Возраст. К нему у нас в обществе почему-то три отношения –«уже поздно» или «еще рано» или возраст тщательно скрывается. Чтобы никто не определял, что тебе рано, что поздно.
Это и очень просто, и одновременно невероятно сложно. Просто – потому что сами по себе средства просты, очевидны, незамысловаты. Мы все о них слышали или читали. Или даже наблюдали со стороны.
Сложны они потому, что зачастую представляют собой совершенно новый опыт, который прежде никогда не был прожит и прочувствован.
От автора: Делюсь своими размышления о таком важном феномене в жизни и терапии, как разочарование.
Все в жизни встречаются
с разочарованием,
но не все его проживают…
Все мы очаровываемся и разочаровываемся. В жизни есть место и тому, и другому. Очарование – это довольно таки приятное переживание, разочарование же часто болезненно. В основе феноменов очарования-разочарования лежат механизмы идентификации-разотождествления. Это основные механизмы развития, без которых рост личности просто невозможен.
В своей статье я сделаю акцент на разочаровании. А именно:
Какова функция разочарования?
Каковы позитивные и негативные варианты развития данного процесса для личности?
Как достигать позитивного результата разочарования?
Съешьте заодно и мою руку или Моя территория мои правила?
«Ничего что я в грязных ботинках пройду?» – говорит какой-нибудь человек, зашедший к вам в дом.
Например, сантехник или детский врач (что вообще странно). Чаще всего вы скажете ему: «Ничего». Даже если только что вымыли пол.
Привычка такая, жить так, чтобы никого не обидеть. Потерпеть, чтобы других не расстраивать.
«Ты меня, конечно, извини, но…» — так начинается обычно фраза, которая ранит вас в самое сердце, и обижаться на нее нельзя. Во всяком случае в открытую. Внутри у вас может разорваться граната, но снаружи остается улыбка. Так правильно. Так нужно.
Многие из нас неразрывно путают эгоизм и любовь к себе, свою естественную ценность. Когда я ценю себя – значит проявляю уважение к своей жизни, телу, личности, чертам характера, способностям.
Когда я ценю себя, то забочусь о том, чтобы мои отношения с другими людьми не были разрушающими, мое тело было здоровым, мой ум получал питание, чувства помогали ориентироваться в мире и отношениях с другими людьми. Для многих фраза «я себя ценю» больше относится к эгоизму.
Если я ценю себя – значит ставлю себя впереди всех. Я главный, а другие люди никто. Тогда как в действительно эгоизм больше проявляется в моем требовании от других жить так, как я хочу, чтобы они жили. Или требовать от них изменений, чтобы мне было с ними удобно и комфортно взаимодействовать.
Как-нибудь так…
Терпеть. Однажды я два года прожила без горячей воды. Точнее, на кухне она текла, а вот в ванной едва капала, так что невозможно было принять душ, только терпеливо наполнить ванну примерно минут за сорок. Поскольку мыться хочется утром и вечером, каждый из членов семьи ежедневно тратил на это полтора часа. Понятное дело, когда проблема только возникла, я попросила мужа вызвать сантехника, но он сказал: «Старые трубы, съёмная квартира, чего ты хочешь? Мы же не станем устраивать капитальный ремонт и долбить стены? Давай как-нибудь так». И мы стали жить как-нибудь так. Не помню, почему я взорвалась, но однажды вдруг устроила безобразный скандал, после которого сантехник был вызван. Мастер ушёл через пять минут, и я подумала,что всё безнадёжно. Открыла кран, и оттуда хлынула мощная струя рыжей воды.
Оказывается, в трубе скопилась ржавчина, понадобилось пару раз постучать, и затор исчез. Понимаете? Два года без горячей воды — один звонок и несколько движений.
А вы встречались с манипуляшками? Думаю, встречались, и очень даже часто. Их можно распознать в межличностном общении, в семье и в дружбе, на работе и в любви. Одна из самых забавных, на мой взгляд, манипуляшек – это перенос ответственности за эмоциональное состояние, за эмоциональные реакции партнера по общению непосредственно на вас. Вслед за ними вам автоматически предъявляется «обидка», и вуаля – вы уже почетный носитель вины! А если вы еще и воспитаны в лучших советских традициях (стыд/страх/вина как критерии «порядочности») – то с большей вероятностью вы не только вину свою почувствуете, но и как покорный агнец, сделаете то, чего ждет от вас коварный манипулятор.
Харизматичность. При встрече с некоторыми людьми ты вдруг начинаешь чувствовать себя значимым. Особенным. Когда некоторые люди входят в комнату, она как будто освещается. Они выстраивают и поддерживают прекрасные отношения, систематически влияют (в хорошем смысле) на окружающих, систематически побуждают окружающих лучше относиться к самим себе.
Почему в жизни такие люди привлекают к себе внимание? Мы не всегда можем определить это качество, но у некоторых людей оно есть: они от природы харизматичны. Можно назвать это особым талантом, благодаря которому они улавливают настроение и эмоции находящихся рядом людей, пропускают их через себя, усиливают и возвращают обратно. Общаясь с таким человеком, окружающие чувствуют себя более возвышенно, забывают о комплексах, их достоинства многократно увеличиваются.
Когда нужна помощь, ты должна уметь её оказывать самой себе в первую очередь. Нужна помощь, сразу внимание на себя — чем я могу сейчас себе помочь?
Чтобы овладеть этим навыком нужно нарабатывать привычки самопомощи и набирать этот опыт в автоматическую реакцию. А это не случается внезапно или за один день. Но к определенным годам мы уже можем различать то, какая помощь нам нужна, чувствовать свою потребность и знать, что может оказать скорую самопомощь, знать свои рычаги влияния на себя же.
Итак,
С точки зрения природы, хороших или плохих людей не бывает. Есть лишь те, кто подчиняется законам природы, и те, кто вносит возмущение в сложившееся «статус-кво». Последние всегда в конечном итоге подвергаются воздействию сил, стремящихся вернуть нарушенное равновесие. Конечно, часто возникают ситуации, когда человек заслуживает осуждения.
Именно вашего?
Это не праздный вопрос. Если человек навредил именно вам, то это, прежде всего он нарушил равновесие, и вы являетесь не источником нездорового потенциала, а орудием сил, стремящихся вернуть равновесие. Тогда возмутитель спокойствия получит по заслугам, если вы скажете все, что о нем думаете, а то и предпримете определенные действия в разумных пределах.
С чего все началось? Сложно сказать. Может быть, с ее бабушки, которая после войны одна поднимала детей. Или с другой бабушки, которая терпела мужа на диване, потому что после войны каждый мужчина – на вес золота. Может быть, с ее мамы, чей муж «сломался» в кризис 90-х и начал пить, и она решила взять все на себя. Или с мамы, которая решила обойтись без мужа совсем, чтобы этот балласт жить не мешал. Может быть, еще раньше – с прабабушки, отказавшейся от корней после революции и во время сталинских чисток. Мы не знаем точно. Вариантов – очень много. Правда, следствие и выводы, ими сделанные – одинаковы. Рассчитывай только на себя, ты должна быть сильной, ты все сможешь.
