Почувствуйте себя дорогой женщиной, купите себе то, что никогда не могли себе позволить, и тогда Вселенная поймет, что вы этого достойны, и даст вам то, что вы хотите
Купите себе роскошное белье, оно сделает из вас женщину
Любящий не предложит тебе кусочек торта, если ты на диете. Он не добавит сахар в твой чай, если у тебя повышен сахар в крови. И не предложит выпить, если ты решил жить трезвым. Равно как он не потребует от тебя соответствовать его картине мира: не пить, если он решил не пить, и жить так, как хочет он.
Что происходит с нами, если мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы?
Недавно мне пришло письмо от клиента, в котором он называет свои эмоции слабостью. Я задумалась, почему так. Ведь эмоции — это сила, если их не подавлять, а проживать полностью.
Люди боятся переживать боль, недопустима злость в нашем обществе, детей просим громко не смеяться… Всё это приводит к образованию эмоциональных травм, и, как следствие, эмоциональных блоков в теле. Часто в нашей жизни происходит так, что мы бросаем на полпути свои эмоциональные травмы, боясь их переживать.
Пандемия — Мы утратили защищённость, стабильность, предсказуемость. Потеряли безопасное будущее. В связи с этим мы переживаем один из видов горя.
Утрата привычной жизни, связей, общения. Экономические потери. Это все ранит и мы скорбим. Мы скорбим все вместе. Мы не привыкли к общему горю.
Есть ещё ожидание беды, которая придёт. Мы не знаем, что ждёт нас впереди, мы не уверены в будущем. А самый сильный, вытесненный страх — это страх смерти.
Пандемия — мы не знаем, что делать, мы в замешательстве. Мы понимаем, что происходит что-то плохое. Но, враг не видим. Ощущение безопасности рассыпается в прах. И подобного, человечество не переживало никогда. Чувство защищённости, мы потеряли почти все. И это новая угроза, с которы мы не умеем справляться. Поэтому скорбь мы переживаем не только на уровне отдельного человека, но и всего общества в целом.
Пандемия. Что делать?
Каждый хочет быть магнитом, притягивая к себе приятные события, но каждый уже является магнитом, притягивая к себе то, что само липнет.
БОльшая часть населения начинает об этом задумываться, когда вляпывается, как муха в такое липучее, что при попытке взлета отрываются крылья. Женщины задумываются о своем «неправильном магнетизме», нарвавшись на отношения с «не тем мужчиной», к мужчинам приходят мысли: «что-то здесь не так», когда не удается заработать, и от всех больных в часы страдания уходят молитвы «Боже, чем я это заслужил».
Думаю, все вы встречали людей, которым, кажется, всё дается легко. В школе такие баловни судьбы никогда ничего не зубрили, уроки делали на переменке “на коленке” — но при этом получали высокие оценки.
• Они могут выучить один билет — и именно его вытянуть на экзамене.
• Они постоянно за что-то берутся — и у них получается.
• Они ошибаются — и превращают свои ошибки в успехи.
• Они легко выстраивают отношения с кем угодно…
Везунчик? Да.
Принять абсурд — действенный прием для выживания в новом мире. Расскажу об одном приеме, который можно использовать в трудные времена. Когда все сложно, страшно и нервно. Он взят их бизнес-техник управления проектами. Когда мы не развиваем проект по стабильной траектории, а каждую неделю начинаем новый спринт и запускаем новые эксперименты. Постоянные изменения становятся нормой.
Так вот, в жизни это работает также. И помогает не сойти с ума в это время.
Забота о себе не всегда выглядит так привлекательно, как кажется. Нередко это означает делать пренеприятнейшие вещи — потеть на тренировке, или сказать токсичному другу, что вы больше не хотите с ним общаться, или найти вторую работу, чтобы начать, наконец, откладывать деньги, или — задача из задач! — суметь принять себя настоящую, а не брать на себя из последних сил непосильную ношу из стремления соответствовать идеалу, а потом устраивать себе вынужденный «отдых» от этой реальности с помощью ванны с пеной, глянцевого журнала и отключенного на весь день телефона.
А это часто означает необходимость делать те вещи, которые вам меньше всего хочется делать.
как я выгляжу, идет ли мне это платье, хорошо ли я сделал свою работу, как я себя веду, что ты обо мне думаешь, какой у меня характер, я симпатичный или нет и т.д.
Знакомую девушку пятнадцати лет в школе называют «пончиком». Особенно противно ей на занятиях спортом, когда класс улюлюкает, наслаждаясь каждым ее промахом. Эта девушка — не толстая. Просто чуть более крупная, чем, видимо, принято у них в школе для самых красивых и стройных.
Я представляю, как это, должно быть, унизительно, когда потерявшие человеческий облик подростки, почему-то всегда мальчики, орут на весь зал о том, что у тебя большая задница. И «шутят» на этот счет (можно себе представить уровень остроумия).
Эти одаренные дети становятся взрослыми.
Спокойный начальник неожиданно запускает в стену степлер. Послушная дочка в ярости рвет на наших глазах любимое платье. Жена, которая только что заливисто смеялась, начинает истерично рыдать. Почему их «плотину прорвало»? И как научиться проявлять эмоции, не разрушая себя и близких?
Она развивается с самого раннего детства, становясь собственной системой регуляции через общение с родителями, умеющими поддержать и утешить. Например, маленький ребенок испытывает эмоциональное возбуждение, и иногда оно бывает таким сильным, что ему сложно вернуться в спокойное состояние — у малыша пока не хватает собственного ресурса, чтобы управляться с ним. В идеальном варианте ему на помощь приходит заботящийся о нем взрослый, который успокаивает ребенка.
У любви всегда будет свой предел под названием «человеческое достоинство». Потому что уважение к себе не позволяет принять любовь, которая только ранит и разрушает.
Чувство и эмоция часто употребляются как синонимы и характеризуются как психологический процесс, который отражает субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям.
Однако эмоции – это непосредственная реакция на что-либо, основанная на интуитивном уровне, а чувства – это продукт мышления, переживания накопленного опыта, допустимых норм, правил, культуры… Многие исследователи делят эмоции на негативные, позитивные, нейтральные. Однако, что можно сказать о полезности эмоций?
Огромное количество людей не могут, просто не в состоянии адекватно реагировать даже на самую конструктивную и дружелюбную критику. Почему?
Да потому что им каждый раз очень больно. То есть, они поняли, что кое-какую критику имеет смысл спустить в унитаз вместо того, чтобы тратить на нее свои нервы, и это облегчило им жизнь. Но что делать с критикой правильной? Особенно если она вам важна. Что делать, если вам требуется обратная связь, но даже от аккуратных и мягких замечаний вас скрючивает похлеще радикулита, и вы начисто теряете мотивацию и вообще волю к жизни?
Решила написать мануал о том, как воспринимать критику, если у вас с этим большие проблемы. Реакция на критику.
Как сделать выбор? Задумывались ли вы на тем, как часто вам приходится выбирать? Почти каждую секунду: встать пораньше или еще поваляться в постели, приготовить яичницу или хлопья с молоком на завтрак, надеть костюм или джинсы, сесть на этот автобус или вызвать такси, пропустить человека перед собой или обойти его и первому открыть двери.
Сотни, тысячи ситуаций, в которых человеку приходится выбирать, наполняют его жизнь. Благо чаще незначительный выбор совершается автоматически. Человек делает его машинально, не вникая в суть, в противном случае от многочисленных «или/или» можно было бы сойти с ума. Выбор — это неотъемлемая часть жизни, ее «двигатель». Поговорим о том, как делать выбор правильно.
В прошлом году наша соседка, занимающая довольно жирную должность, бросила работу, сдала свою прекрасную трехкомнатную квартиру успешной молодой семье и уехала жить на дачу. Навсегда.
До пенсии ей оставалось еще лет пятнадцать-двадцать.
Окружающие недоумевали и крутили пальцем у виска. Бросить такую работу? Такую квартиру? Променять все на деревянную халупу с сиренью под окном и видом на болотце? Это ненормально. Да все мечтают добиться такого успеха!
Как восстановить отношения и получить прощение за любой (даже самый ужасный) проступок, даже если ошибку уже нельзя исправить?
Изменив точку зрения обиженного вами человека, вы сведете к минимуму ущерб, который нанесли своим проступком. В такой ситуации следует предпринять следующее:
1) устранить лично неприятные моменты;
2) объяснить свои действия;
3) подтвердить свои извинения реальными действиями;
4) восстановить взаимоотношения с этим человеком.
Способность видеть негативные стороны чего угодно заложена в нас эволюцией: она помогала нашему виду в буквальном смысле критично оценивать обстановку, вовремя выявлять врагов и выживать. Когда из дикой природы мы переселились сначала в деревни, а затем и в города, у критики появилась новая функция — формировать сообщества и укреплять их внутреннюю иерархию.
Положительные и отрицательные оценки, которые присваивают друг другу люди, можно считать своеобразной социальной валютой: чем больше «плюсов» мы получаем, тем выше наш шанс подняться по социальной лестнице. Поэтому мы так любим выставлять других людей в дурном свете (в разговоре с кем-то или даже в собственных мыслях) — понижая чей-то статус, мы как будто освобождаем себе место под солнцем.
В этом плане современный мир ничем не отличается от первобытных племен. Мы сплетничаем о своих коллегах, обсуждаем с друзьями общих знакомых, комментируем новости про звезд или даже собираемся в сообщества «хейтеров», чтобы критиковать чью-то жизнь. Конечно, никаких лучших побуждений за этим не кроется.
Такая критика имеет перед собой одну цель — потешить самолюбие критикующего. Акцентируя внимание на недостатках окружающих, мы сглаживаем собственные комплексы. «Да, у меня небольшая зарплата, зато я не пропускаю из-за работы утренники ребенка в детском саду». «Пусть у меня есть пара лишних килограммов, но я никогда не позволю себе выйти из дома с грязной головой». «Я все время чувствую себя уставшим, зато у меня активная жизненная позиция — не то что у некоторых». Такая критика может ранить адресата, если она высказана вслух. Но сам критикующий пострадает от нее в любом случае.
Культивируя внутреннее осуждение, мы подкармливаем собственные комплексы и снижаем свою самооценку — при таком раскладе она полностью зависит от успехов и неудач других людей. Чем больше мы концентрируемся на окружающих, тем меньше остается сил на работу над самим собой. Может казаться, что вы стараетесь самосовершенствоваться и учиться на ошибках других, на самом же деле вы просто соревнуетесь. Но у такой гонки не может быть победителя.
Первое, что нужно сделать, — признать, что вы критикуете. В данном контексте критикой можно считать любое отрицательное суждение о другом человеке, предмете или явлении (которое обычно создано или рождено людьми).
Когда вам что-то не нравится и этими чувствами непременно хочется поделиться, подумайте, какие конкретно вещи вас раздражают и почему вы считаете их неправильными, то есть определите, с какими вашими ценностями они идут вразрез. А теперь ответьте на два важных вопроса.
Если ответ в обоих случаях «нет», от критики стоит воздержаться.
Ответ на первый вопрос дает понимание, есть ли какая-то угроза лично для вас. Например, когда вы с коллегой работаете над одним проектом и он тормозит процесс — это может стать вашей личной проблемой, так что имеет смысл ее обсудить. Но если вам просто кажется, что девушка из соседнего отдела медленно работает, лучше оставить свое мнение при себе. Второй вопрос — про действия — показывает, хотите вы помочь или для вас просто важно высказаться. Посмотрим на медлительного коллегу — вы готовы (если попросят) проконсультировать, разработать план для повышения эффективности и помочь на каких-то этапах реализации проектов? Или вам просто хочется обсудить его медлительность с другим коллегой за чашкой чая?
Чтобы побороть страсть к критицизму, имеет смысл постоянно подвергать критике собственные свои побуждения и культивировать толерантность — принятие чужих ценностей, даже если они идут вразрез с вашими. Можно использовать метод сравнения («Наверное, просмотр реалити-шоу доставляет ему такое же удовольствие в конце рабочего дня, как мне — чтение Бодлера. Что ж, все имеют право расслабиться»), тренировать эмпатию («Должно быть, она очень устала и поэтому никак не может собраться») и фокусироваться на достоинствах других людей («Да, у него есть привычка перебивать, но он действительно вставляет меткие ремарки»). Главное — в оценке окружающих не забывать о себе и своих собственных недостатках.
Иногда критика может быть полезна, тогда мы называем ее адекватной и обоснованной. Здесь нужно придерживаться нескольких важных правил.
И помните, что если поведение человека или любые аспекты его жизни никак не влияют на вашу, высказывать свое мнение стоит в одном случае — когда этот человек делится своими переживаниями, просит вашего совета или помощи.
Автор:
Мы все умеем говорить комплименты. Большинство людей говорят комплименты, потому что они хотят, чтобы вы почувствовали себя хорошо. Но почему же иногда, добрые пожелания и тот поток информации который поступает в нашу сторону заставляет нас ёжиться или смущенно прятать глаза, мы стараемся опустить голову и поскорее закончить этот диалог?
— Вы знаете, нам иногда кажется, что он нас просто не слышит. Мы даже ходили в специальный центр, слух ему проверяли, потому что бывают всякие нарушения. И вот нам там сказали, что все у вас нормально, а я ему говорю, надень тапки, или иди кушать, или игрушки убрать, и честно все объясняю, что нам скоро гулять надо идти и что если бегать без тапок, то простудишься, а игрушкам уже спать пора на их полочки, и вообще это правильно, чтобы в квартире прибрано было, вот мама всегда старается, и нужно, чтобы он тоже с самого детства приучался, а он —
Здесь речь не пойдет о роботах, здесь речь пойдет о реальных людях. Точнее об их секрете такой невозмутимости.
Сразу предупреждаю, я не собираюсь здесь раскрывать секрет каждого человека, которого невозможно задеть. Я буду говорить, в первую очередь, от своего лица и от лица своего опыта знакомства с такими людьми. Чтобы мое повествование здесь было искренним, сразу скажу, что себя я не считаю человеком, которого невозможно задеть. Я считаю себя человеком, который знает и использует секрет по назначению.
Истинное сострадание не желает ничего облегчить или изменить. Истинное сострадание происходит из мудрости и видения, что помощь означает только одно…
Насколько же все серьезно…
Неважно, в какой ипостаси мы пришли в этот мир. Мы чьи-то дети, мы чьи-то друзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто, если близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим долгом помочь ему — не делом, так советом. Часто бывает так, что мы помогаем человеку, изо всех сил стараемся сделать все лучшим образом, но в результате имеем лишь свои утекшие в непонятном направлении силы и энергию, в лучшем случае благодарность того, кому пришли на помощь и… надеясь на дальнейший результат, его просто впоследствии не видим. Почему так происходит? К сожалению, мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. На самом деле, это действует не во благо, а во вред, причем обеим сторонам!
ТРЕВОЖНОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ
Мужчина и женщина воспринимают и оценивают друг друга принципиально по-разному, по разным критериям. Женщина воспринимает мужчину через то, что он для нее делает, т.е. через действие и результат. Мужчина воспринимает женщину через то, чем она является, т.е. через ее настроение и состояние.
Почти вся отношенческая психотерапия разворачивается в одной и той же точке. Встречаются каннибал и обычный человек. Каннибал хочет полюбить — полюбить обычного, и потом съесть его. А обычный хочет просто полюбить каннибала, но чтобы тот не ел его. И тогда обычный человек приходит на психотерапию и говорит психотерапевту:
— Доктор, как мне объяснить ему, чтобы он меня не ел?
Так вот, вся психотерапия происходит обычно в том месте, где обычный человек (не каннибал) мучительно приходит к пониманию, что каннибал питается мясом, а не объяснениями. (Полина Гавердовская)
Если вы относите себя к женщинам, которым сложно завести, быть, жить, оставаться в длительных отношениях с мужчиной (мужчинами) — первое, что нужно сделать — разобраться со своей мамой. До тех пор пока отношения с мамой заряжены, вопросы сепарации открыты, надежды на «хорошую маму» живы, — риски, что отношения с мужчиной превратятся в площадку для отыгрывания, вы даже не представляете, насколько велики.
Редко какие отношения выдерживают такую нагрузку.
Даже при сильном желании сохранить пару — скрытые, фоновые, недоступны осознанию процессы, будут без вашей на то воли подрывать фундамент самых крепких отношений.
И никто не знает когда рухнет конструкция.
Психологи предложили простой способ, как избавиться от дурных мыслей навсегда
Многие знакомы с такими моментами, когда охватывает беспричинное беспокойство, или дурные мысли и образы лезут в голову, не давая покоя. А порой закрадываются сомнения в успехе того или иного предприятия. Или постоянно думаем о человеке, который чем-то раздражает. Как избавиться от неприятных мыслей? Как научиться управлять своим настроением?
В этом коротком вопросе заключена большая обида, а это всегда агрессия. Если агрессия направлена вовне, то она переживается как неприязнь или ненависть. Если же гнев направлен только на себя, то он переживается как депрессия с чувством вины, самообвинениями, ощущением своей ничтожности, неполноценности, брошенности, бесполезности, порой – даже моральной или физической уродливости, ущербности.
В резюме, поданных на амбициозные вакансии, часто значится пункт «стрессоустойчивость». Но что это означает — непробиваемость или, наоборот, гибкость? В позитивной психологии, изучающей «хорошие» состояния психики, устойчивость — это одно из ключевых понятий. Что оно в себя включает и как добиться большей эффективности в трудных ситуациях?
У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: «Урвала». Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора… Отложенная жизнь.
Гармоничные отношения всегда начинаются с гармоничной женщины. Не с навыков манипулирования, не с секретных приемов, как удержать и женить, не с самоистязания по учебнику для будущих жён. Нет. Только гармоничная женщина может построить гармоничные отношения. И точка. Никак иначе.
Когда женщине самой с собой хорошо, когда она не боится одиночества и может сама себя занять да так, что ей интересно, когда у неё адекватная самооценка и чувство собственного достоинства, когда она знает себя, свои потребности, когда она умиротворена и спокойна, когда она точно знает чего хочет, только тогда отношения складываются.
«Мне уже поздно». Сколько раз я слышала эти слова в своем кабинете. Да и не только в нем. Слышала от женщин. И никогда от мужчин. «Мне уже поздно учиться, как же я сяду на студенческую скамью в свои 35?», «Мне уже поздно думать о любви, полтинник на носу», «я встречаюсь с мужчиной на 6 лет моложе себя, но мне не комфортно, что скажут люди, я же старше его», «я не могу носить короткие юбки, они мне уже не по возрасту».
Возраст. К нему у нас в обществе почему-то три отношения –«уже поздно» или «еще рано» или возраст тщательно скрывается. Чтобы никто не определял, что тебе рано, что поздно.
Это и очень просто, и одновременно невероятно сложно. Просто – потому что сами по себе средства просты, очевидны, незамысловаты. Мы все о них слышали или читали. Или даже наблюдали со стороны.
Сложны они потому, что зачастую представляют собой совершенно новый опыт, который прежде никогда не был прожит и прочувствован.
МУЖЧИНА НЕВРОТИК
Первый и самый главный, хотя одновременно и самый расплывчатый признак: рядом с этим человеком вы чувствуете себя как-то не так. Даже если вы затрудняетесь дать этому ощущению четкое определение, если вам дискомфортно — это важный симптом. Вы можете ощущать это как тревожность, неуверенность, напряжение или настороженность, не совершайте ошибки: не пытайтесь проанализировать это чувство и найти его причину. Вы не психолог, не психотерапевт, не психиатр, вы не лечащий врач этого мужчины. Вы не должны искать истоки возникающих у вас чувств и уж тем более — винить себя в том, что вы испытываете их. Раз вам с этим мужчиной дискомфортно, какая, по сути, разница, почему именно? Нет никаких причин продолжать отношения с тем, кто не приносит в вашу жить положительные эмоции.
Но давайте все же немного конкретизируем, что выдает в мужчине невроз.
Съешьте заодно и мою руку или Моя территория мои правила?
«Ничего что я в грязных ботинках пройду?» – говорит какой-нибудь человек, зашедший к вам в дом.
Например, сантехник или детский врач (что вообще странно). Чаще всего вы скажете ему: «Ничего». Даже если только что вымыли пол.
Привычка такая, жить так, чтобы никого не обидеть. Потерпеть, чтобы других не расстраивать.
«Ты меня, конечно, извини, но…» — так начинается обычно фраза, которая ранит вас в самое сердце, и обижаться на нее нельзя. Во всяком случае в открытую. Внутри у вас может разорваться граната, но снаружи остается улыбка. Так правильно. Так нужно.
Многие из нас неразрывно путают эгоизм и любовь к себе, свою естественную ценность. Когда я ценю себя – значит проявляю уважение к своей жизни, телу, личности, чертам характера, способностям.
Когда я ценю себя, то забочусь о том, чтобы мои отношения с другими людьми не были разрушающими, мое тело было здоровым, мой ум получал питание, чувства помогали ориентироваться в мире и отношениях с другими людьми. Для многих фраза «я себя ценю» больше относится к эгоизму.
Если я ценю себя – значит ставлю себя впереди всех. Я главный, а другие люди никто. Тогда как в действительно эгоизм больше проявляется в моем требовании от других жить так, как я хочу, чтобы они жили. Или требовать от них изменений, чтобы мне было с ними удобно и комфортно взаимодействовать.
