О феномене «законности» измены

В последнее время ко мне все чаще обращаются супружеские пары с проблемой измены. На первом же сеансе становится очевидным, что Он переживает эту ситуацию «эйфорически-радостно», а Она – «депрессивно-суицидально-болезненно».

При этом жены хотят сохранить существующий брак, союзом его уже трудно назвать, а мужчины хотят получить «разрешение» от своей официальной жены на измену, статус которой – открытая признанная измена.

И надо заметить, мужья тоже не хотят уходить из семьи – их удерживают дети, дом, и как сказал один из них – «дом, это – то место, где хранятся мои носки» и жена, с которой удобно, привычно, комфортно, которая красивая, умная и… понимающая.

При этом супруги помнят, как когда-то давали друг другу обещание быть вместе «и в горе и радости, пока смерть не разлучит нас». Но прошло время, и слова затерлись в буднях и потеряли свой первоначальный смысл. Мужчины находят себе оправдание в полигамности, а некоторые пытаются убедить жену жить втроем, как на востоке: «В конце концов, чем мы хуже мусульман!».

И в такой ситуации особенно трудно сохранять психотерапевтическую позицию, которая предполагает нейтральность и безоценочность, так как очень легко провалиться в осуждение и морализаторство, которые никак не помогут в решении проблемы.

Поэтому, необходимо задавать вопросы и прояснять ситуацию и взгляд обоих супругов на отношения и совместное будущее. А также дать понять, что вы на стороне обоих и готовы исследовать вместе с парой их способ жизни, который привел к создавшейся ситуации.

Рассматривая женскую позицию, замечаю боль, и страдания, и вечный вопрос: «За что он так со мной? Что я такого сделала?» Кроме внимания к их боли и бережного отношения к чувствам, в процессе работы приглашаю женщин подумать, что с ними не так, чего же им все-таки не хватает.

И здесь обнаруживается, что в них как будто бы отсутствует то важное и непременное качество, с помощью которого можно создавать здоровые партнерские отношения. Мы не находим в них любовь к себе, чувство собственного достоинства и уважение к себе как женщине, берегине домашнего очага, матери и жене.

Как сказала одна из них: «Его я люблю больше, чем себя». И тогда, такая любовь превращает женщину в служанку и рабыню, и отношение мужа формируется к ней исходя из этой ее роли.

Коротко напомню, что здоровая любовь к себе предполагает наличие адекватных границ с окружающими людьми, заботу о своем теле, заботу, принятие и признание права на свои чувства, а также направление своей жизни в сторону развития и самореализации.

С мужчинами, на первый взгляд, все более понятно. Вспоминается Отто Кернберг «Отношения любви. Норма и патология и его тезис», что мужчина способен одновременно любить 2-х женщин, так как расщепляет женский объект на материнский и сексуальный. Жену любит как мать своих детей, хорошую хозяйку в доме, а любовницу как объект сексуальных желаний.

И тем не менее, удивляет требование мужчин признать сексуальную связь на стороне как норму и разрешение жить открыто с двумя женщинами. При этом моя задача, как психотерапевта, по мнению этих мужей, сводится к тому, чтобы рассказать жене, что мужская полигамность – это нормально, утешить, избавить от депрессии («мне не нравится, что она ходит с кислым видом!») и способствовать получению согласия жены на связь с другой женщиной.

На психотерапевтической сессии напоминаю, что измена (от слова «менять»), не происходит просто так, что это всегда сигнал о том, что в отношениях что-то не так и они требуют пересмотра. Возникший любовный треугольник спасает пару от накопившейся агрессии и служит канализацией для негативных чувств, которые накопились за годы отношений, где мужчина и женщина не научились разговаривать друг с другом по душам.

Здесь вспоминается мудрость наших предков и день «милования» у славян раз в неделю, когда супруги остаются наедине друг с другом и могут поговорить о наболевшем или просто побыть вместе.

Как известно, безответственная власть порождает грех. Функция мужчины в семье – это функция закона. Есть Отец небесный и его свод правил или законов, которые прописаны в каждой религии; отец в государстве – президент, глава, который дает присягу на конституции страны, подтверждая гарантию жизни своих граждан в законе и порядке; и есть отец в семье – муж, который устанавливает закон, по которому будет жить молодая семья. И вряд ли, вступая в брак, молодожены планируют изменять друг другу и нарушать, данное в день свадьбы, обещание.

Почему же так происходит с годами? Можно ответить, что быт, маленькие дети, заботы и проблемы со временем гасят взаимное притяжение и костер любви затухает. Все меньше времени на общение друг с другом, все меньше теплых и ласковых слов, нежных прикосновений.

По статистике современные пары общаются 10-15 минут в день, и это общение сводится к указаниям типа «убери, завези, купи». Общение становится формальным и из него, как вода, уходят позитивные эмоции, без которых жизнь превращается в серые будни.

Я бы сказала, что супруги перестают вкладывать друг в друга позитивные эмоции, прекращают инвестировать свое время, внимание и заботу друг в друга. Брак становится формальностью и со временем – обузой.

Отец, муж, как император – носитель и исполнитель закона. Жена, мать – берегиня, миротворица в семье, и ее задача не дать своему мужу отклониться от закона, который когда-то был им установлен.

Мужчина отвечает за материальное, женщина за духовное наполнение в семье. И потакая мужу в беззаконии или молчаливо разрешая его, страдает в первую очередь сама женщина, а затем и дети.

А иногда видя беззаконие мужа, жена задает себе вопрос: «Почему ему можно, а мне нельзя?» и дает себе разрешение на измену, что не выводит из кризиса, а еще больше его обостряет.

Возвращаясь к обратившимся за помощью парам, анализ семейной жизни предыдущих поколений обнаруживает похожие истории в каждом роду и способ выхода из любовного треугольника – терпеть, прощать, ждать пока муж нагуляется и образумится.

Так, как будто родовое бессознательное втягивает еще одну пару в воронку привычных семейных сценариев. Но то, что было необходимо тогда, в советском прошлом, не обязательно станет лучшей стратегией решения семейных проблем в настоящем.

Да, безусловно, можно подождать, когда придет гормональная старость у мужа, а вместе с ней и избавление от последствий его сексуальной активности. И заплатить за это годами боли, отчаяния и обиды, которые отравляют душу и разрушают тело.

Вспоминается пациентка с онкологией, развившейся на фоне такого неразрешенного семейного кризиса в результате измены мужа.

В анамнезе у таких мужчин наблюдается дефицит отцовского объекта. Это были мужчины, выросшие практически без отца в женском окружении, состоящем из мамы, бабушки и сестер. Инфляция мужского проявлялась в большом количестве сексуальных связей.

Женщины выросли в полной семье, но и материнский и отцовский объекты сформированы недостаточно, были излишне критичными и обесценивающими, что в результате привело к заниженной самооценке и невозможности отстоять свои интересы.

В процессе работы с такими парами приходится много прояснять, особенно такие понятия как «любовь» и «верность». И здесь, оказывается, что каждый из партнеров трактует их так, как выгодно ему, эгоистично настаивая на своей версии и игнорируя чувства и переживания партера.

Например, «если ты любишь меня, ты должна смириться с тем, что у меня отношения с еще одной женщиной». При этом предполагается, что жена должна продолжать быть милой и довольной, а ее злость не имеет права на существование.

Возможности психотерапевтической работы с феноменом «законности» измены

В супружеской терапии особенно эффективна кататимно-имагинативная психотерапия (символдрама) и ее уникальные мотивы, которые как УЗИ души отражают все как есть, вскрывая то, что людям хочется спрятать от самих себя.

Так, мотив «Озеро» имеет хороший диагностический и терапевтический эффект. Он показывает, насколько каждый из супругов хочет быть в отношениях, его вклад в отношения, поведенческий паттерн в паре и как переживается расставание.

В результате, в одной паре мотив «Озеро» очень четко показал, что на бессознательном уровне у мужа нет заинтересованности в отношениях с женой. Пройдя в своем направлении вдоль озера, он так и не встретился с ней, вопреки всякой логике и геометрии.

А жена в своей имагинации, нашла мужа в компании друзей, побыла с ними и пошла дальше своим путем, понимая, что ей нужно найти свою дорогу и сделать что-то важное в своей жизни.

В другой паре мужчина наслаждался прогулкой вдоль озера, а женщина оглядывалась, беспокоилась, испытывала обиду и трудности сепарации от мужа. Они так и не встретились, так как мужчина ушел в горы, а женщина нашла для себя приятное место на лугу у озера.

В третьей паре встреча так же не состоялась, несмотря на то, что супруги видели друг друга на большом расстоянии и в итоге каждый занялся своим делом. Он – собирал и ел землянику, она грустила, сидя под деревом.

Осознание этого нового чувственного опыта и его анализ позволили каждой паре найти свой выход из ситуации.

Из 3-х описанных пар удалось сохранить отношения только в одной супружеской паре, во многом благодаря внутренней работе жены над собой. Фокусом ее работы было формирование адекватной самооценки, понимание и признание своего вклада в отношения, уход от жертвенной позиции в семье, работа с чувствами и желаниями.

В ходе семейной терапии использовались следующие мотивы: «Озеро», «Семья животных», «Животные, которые ходят друг к другу в гости». В результате оба партнера стали лучше понимать друг друга, в коммуникации появилось больше юмора и отношения значительно потеплели.

Быть вместе или расстаться – сложный выбор, и каждый принимает это решение сам и иногда непринятие решения – тоже решение на данный момент.

В завершении хочу сказать, что помочь возродить семью можно только тогда, когда оба партнера заинтересованы в сохранении своей пары и делают все, чтобы снова вернуть взаимное уважение и доверие. И для этого есть много психотерапевтических техник и упражнений.

Необходимо помнить, что человек – автор своей жизни, и только он несет ответственность за то, что в ней происходит. Обнаружить свой уникальный выход и свое решение, которое будет созвучно уму и сердцу, телу и душе, которое вернет радость и наполнит жизнь смыслом, можно только в работе над собой, в понимании – «кто я?» и «чего я хочу?» и « что я готов(а) делать для этого» .

ВЫВОДЫ:

Вседозволенность в современном обществе потребления меняет структуру отношений в семье с отходом от общепринятых норм и традиций, и способствует возникновению феномена «законности» измены.

Потеря чувства собственного достоинства и любви к себе со стороны женщины и своей исторической значимой роли также способствует развитию этого феномена. Жена не выполняет свою роль в духовном развитии пары, что приводит к деградации партнера и брака. Многие женщины даже не предполагают о наличии их такой задачи.

Мужчина, застревая в своей незрелой инфантильной, потребительской или нарциссической позиции, культивирует идею полигамности.

Задача психотерапевта сформировать «супер-эго» этой пары таким, которое не будет наказующим и разрушающим создавшиеся отношения, но позволит сформировать необходимые недостающие ценности, которые станут фундаментом для новых, более прочных отношений. Прежде всего, должно быть возрождено уважение и сбалансированная «любовь к себе».

С. Дмитрова

Оцените статью: