Как защититься от предательства

Пространство человеческих отношений, как хороший спектакль, на одних монологах не выстроишь. Все мы ощущаем зависимость от своих жизненных партнеров: в бизнесе, семье, увлечениях – так устроено человеческое сообщество. иногда мы их любим и презираем одновременно, жаждем забыть, но в то же время постоянно чувственно притягиваем к себе…
Каким неведомым образом наматываются клубки неразрешимых человеческих противоречий? Почему так случается?

Вот возьмем, к примеру, такую часто встречающуюся «претензию», как предательство. Это когда общаешься с близким тебе человеком на максимальном доверии, а в критический момент выясняется, что он подставляет тебя по полной программе. То есть выясняется, что, по сути, ты его абсолютно не знал. Это потом уже горький анализ подсказывает, что никого нельзя мерить меркой своих представлений, создаваемых образов и ожиданий. Но если совсем убрать из своей головы подобные идеальные образования, что же останется? Да все просто: расставаясь с собственными иллюзиями, начинаешь видеть, что у партнера также существует своя правда, и, действуя, он опирается прежде всего на нее. Именно поэтому в кризисные моменты, к сожалению, каждый отстаивает, прежде всего, свои интересы.

Таким образом, напрашивается простой вывод: для того чтобы получать ожидаемые результаты в процессе общения, необходим резонанс с партнером, то есть нужно как минимум понимать его и чувствовать. Причем совершенно не важно – друг он или враг.

Именно такой удивительной способностью резонанса с человеком владеют специалисты в области общения: актеры, психологи, переговорщики, агенты. Их профессионализм состоит в том, чтобы даже в конфликтно-напряженных ситуациях суметь включиться в психологическое пространство партнера по общению и снять информацию о его потребностях, внутреннем самочувствии, эмоциональном настрое, то есть реально быть занятым им, а не собой.

Для очень многих людей возможность чувствовать энергетические потоки является если не чудом, то удивлением. Почему же в обычной жизни нам так редко удается уделять подобное внимание своим собеседникам? Вероятно, внутри у нас срабатывает простой механизм «чем больше надавлю – тем больше получу». Такое силовое воздействие, конечно, может принести свои результаты, если рядом с нами слабый или зависимый от нас человек.

Ну а если наш партнер психологически силен или хитрит, то есть говорит одно, а собирается делать совсем иное? Как в этом случае снять информацию о его истинных намерениях?

Строго говоря, без глубокого резонансного контакта это принципиально недоступно. Тогда давайте попробуем разобраться, что для него необходимо.

Прежде всего, чтобы возник резонансный контакт с интересующим нас человеком, нужно суметь воспринимать его не как набор функций или ролей, а как уникальное психологическое пространство. Поверьте, это не просто красивые слова или спонтанное проявление интуиции – здесь речь идет о конкретных психотехнологических приемах.

ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ – ТОЛЬКО К СЕБЕ

Если мы отправимся в библиотеку и подробно ознакомимся с трудами всемирно известного актера Михаила Чехова или таких режиссеров, как Ежи Гротовский, Игорь Калинаускас, то сможем найти там серию упражнений и ходов, которые способствуют формированию навыков особого пространственного восприятия себя и окружающего мира. Опираясь на свой многолетний опыт работы по системе Игоря Калинаускаса, могу засвидетельствовать, что для очень многих людей, начинающих осваивать упражнение «Огненный цветок», обнаружение в себе возможности чувствовать энергетические потоки, фиксировать разнообразные качества внутреннего и внешнего пространства является если не некоторым чудом, то большим удивлением. У человека обычно открываются глаза на ту сферу жизни, к которой ранее он был предельно невнимателен, а поэтому, как ему казалось, ничего не чувствовал. Но к концу обучения ожидаемый набор ощущений становится уже четко воспринимаемым и структурированным – так возникает возможность управления своей психоэмоциональной сферой, которая органически включает в себя резонансные взаимодействия с партнерами.

Надо честно признать, что такой интерес к расширению мира своих ощущений в обычных обстоятельствах жизни существует далеко не у всех – люди живут в закрытом либо предельно однообразном режиме самоощущения. Но все же, какую информацию раскрывает нам пространственный резонанс?

Прежде всего, это весь содержательный контекст диалога, то есть понимание того, что происходит по сути, во-вторых, это информация об эмоциональном и соматическом самочувствии собеседника и, в-третьих – трезвое видение возможных поведенческих разворотов ситуации в целом.

Конечно же, можно вспомнить, что подобное резонансное, тонкое ощущение другого человека хорошо известно всем влюбленным или, к примеру, родителям, которые чувствуют, что происходит с их детьми и за сотни километров. Но мы ставим другую задачу – использовать нарабатываемый уровень эмпатии не только в экстремальных эпизодах, а и во всем разнообразии объема своей жизни.

Давайте постараемся ответить себе на вопрос: можно ли переубедить человека без слов? Если покопаться в собственном опыте, то мы наверняка выясним, что это весьма реально. К примеру, молчаливые паузы обиды, грозное состояние немого укора – кто не использует такие приемы в своих отношенческих манипуляциях? Тут нужно понимать, что, закрывая рот, мы начинаем реально действовать своим эмоциональным состоянием, активно передавая его своему партнеру. Ну а если предложить собеседнику фоновое звучание собственной гармонии и целостности? Тогда с очень большой степенью вероятности можно предположить, что его внутреннее пространство перестроится, возникнет резонанс, который поможет быстрее понять друг друга, и разговор примет более конструктивный характер.

В случае если каждый будет обладать такими умениями, говорить, что кто-либо сможет «предать» нас, – просто смешно. Вместо этого придет конкретное осознавание того, что мы не учли, не увидели, не поняли всего объема правды своего собеседника, не нашли с ним общего психологического пространства, и поэтому все претензии – только к себе. Вот такая жесткая, но одновременно и честная позиция сможет вывести нас из множества болезненных жизненных ситуаций.

ДУША ЛГАТЬ НЕ УМЕЕТ

Есть в нашей жизни еще одна, особая в своей тонкости, сфера проявлений, которую мы называем своей душевностью. Конечно же, для каждого человека мир души – его особая ценность. Именно она заставляет нас страдать и радоваться, любить и волноваться… Почему так случается? Да потому что душа не умеет нам лгать – это аксиома. Ее выбор мгновенен, и совершается он безо всякого лукавства. Так вот, именно поэтому мы свою душу настолько боимся, что с возрастом вырабатываем железобетонную блокировку, называя ее «жизненным опытом». Поэтому между глубиной переживаний маленького ребенка и зрелого человека – такая большая разница. Ведь чем берут нас за живое дети? Конечно же, своей искренностью в желаниях, оценках. И как правило, попадают они прямо в десятку – «устами младенца глаголит истина». Мы же, взрослые, вынуждены выверять каждое свое слово, сверять каждый свой жест – с правилами внешнего социального поведения, «запихивая» свои душевные порывы куда подальше…

Нужно как минимум понимать и чувствовать партнера. Причем совершенно не важно – друг он или враг

Ну а теперь представьте себе, что душа вашего партнера настроена на вас, что он предельно открыт во всем объеме своей искренности… Какая это провокация! Отвечать ведь придется тем же – собственным душевным избытком, не меньше! А вот дальше может последовать либо работа любви, когда душа продолжит раскрываться, либо – спазм страха.

Поэтому каждый из нас хорошо знает, что душевный резонанс – это сладость и боль, звучащие внутри одновременно.

Поэтому каждый из нас хорошо понимает, что отношения, предполагающие душевный резонанс, приводят к взаимозависимости, которую так тяжело обрести и так страшно потерять.

И каждый из нас сам решает – иметь в своей жизни такое счастье или удовлетвориться удобством сферы взаимного обслуживания.

Нужны ли для всего этого слова? По сути, они лишь символически обозначают те пространственно-энергетические процессы, которые захватывают нас в свою власть и влекут друг к другу.

Реально ли сделать эту сферу своей жизни управляемой, то есть возможно ли влюбляться и любить по собственному желанию? Как показывает практика, можно и даже нужно. Но тогда абсолютно необходимо, чтобы у каждого из нас существовал смысл такой самореализации: чтобы мы не боялись действовать импульсивно – от избытка душевных сил, но при этом имели мужество трезво видеть то, что реально происходит. Поверьте, соединение в едином ключе таких полярных качеств отнюдь не разрушает человека, а наоборот, порождает навык целостного восприятия себя и создаваемых ситуаций. А это, в свою очередь, может являться ключиком для поиска контактов с партнером совсем иного масштаба – Реальностью как таковой.

Виктория Болковая, инструктор методики ДФС

Оцените статью: