Я выросла в обществе, где желания общества всегда ставились выше желаний индивида. Стандартное: детский сад – школа – институт – работа. Вместо самовыражения в одежде – школьная форма; вместо помощи в развитии индивидуальных способностей – неизменная учебная «уравниловка»; воспитателя/учителя – уважать вне зависимости от того, хочется тебе этого или нет; институт – тот, который выбрали родители; музыкальная школа – потому что надо и «папа всегда мечтал стать великим пианистом»; профессия – только общественно-полезная, которая в дальнейшем предполагает твою безупречную работу исключительно на благо общества, но никак не на твое собственное благо.
Я выросла в обществе, где собственным желаниям практически не остается шанса выбраться из-под навязанных желаний общества и системы.
А желания системы и общества просты:
- ты должен вести себя тихо, не высовываться;
- выполнять все правила и процедуры, установленные обществом;
- не иметь собственного мнения;
- не стремиться к саморазвитию и самореализации;
- смотреть ТВ, не думать, не анализировать;
- быть одним из удобной и молчаливой массы, которой легко управлять.
Желания системы отлично навязываются обществом, причем так искусно, что человек искренне считает их своими собственными. Даже не буду рассуждать про современное «общество потребления» и один из основных механизмов, который позволяет этому обществу максимально эффективно функционировать. Это я про рекламу. Даже люди, целенаправленно не смотрящие ТВ, и/или думающие, что реклама их минует, так как они не обращают на нее внимания – ошибаются и все равно попадают на ее «крючок». Именно реклама «думает» за нас, и формирует навязанные потребности и желания.
Так свое желание или навязанное?
Основной и самый яркий критерий своего желания – его «чистота», то есть отсутствие внутреннего конфликта.
Самый простой пример – вы захотели сладкого, вы взяли конфету и съели ее, удовлетворив таким образом свою потребность в сладком. Если же вы хотите конфету определенной марки, но ее нет под рукой, поэтому вы не будете есть никакую — это навязанное желание. И да, конфета определенной марки может быть намного вкуснее, чем просто первая попавшаяся конфета, но, тем не менее, сути это не меняет. «Чистое» желание – получить сладкое. «Навязанное» желание – съесть конфету определенной марки, при этом начисто забыв, что эту марку усиленно рекламируют по ТВ, закладывая в подсознание мысль, что, только съев именно эту конфету, человек будет доволен и счастлив. Конфета определенной марки – это не только удовлетворение потребности в сладком, но и, например, возможность получить внимание окружающих, или согреть себя мыслью, что конфеты такой марки не каждому «по карману», а раз вам «по карману», то вы автоматически «выше» и «счастливее» других.
Бесконфликтные желания исполняются практически сразу же, легко и непринужденно.
Если же желание не является «чистым» и к нему примешиваются разные условия, то это уже не «чистое» желание, даже если этого не видно с первого взгляда. Желания конфликтуют, и этот конфликт вылезает на уровень сознания, которое накладывает на реализацию этих желаний некий «фильтр».
Человек оказывается в ситуации неопределенности, и не может четко понять, чего же он, собственно, хочет, хотя примерно представляет контуры своих желаний. И он, конечно, найдет способы получить желаемое, но оно неизбежно будет отличаться от того, что хотелось изначально.
Думаю, легче рассмотреть разницу между своим и навязанным желанием на примере условного «хочу замуж».
Представим девушку, которая обладает набором желаний под кодовым названием «Хочу замуж»:
- Найти/познакомиться с мужчиной, с которым приятно проводить время;
- Мужчина должен обладать определенными качествами сам по себе;
- К мужчине должны «прилагаться» определенные «блага», например квартира, машина, престижная работа, мама в радиусе не ближе 100 км…
Ну и немного расширим… Какие качества могут придти по вкусу в потенциальном муже? Допустим, высокий интеллект, мужественность, способность к зарабатыванию денег, физическая красота и здоровье, отсутствие склонности к «гулянию на сторону», ответственность, чувство юмора, сексуальность. При этом собственная квартира, и машина, возраст до 30-ти, наличие высокой должности, полная независимость от родителей и конечно любовь к этой девушке, и огромное желание создать с ней семью.
Первое желание – чувственное, «чистое», собственное.
Второе и третье – это желание на уровне «рацио», сознательная программа, общественная идея. Вот принято это в обществе, «хотеть замуж» именно за такого мужчину.
И если первое желание способно реализовываться очень быстро, то есть встретить мужчину, с которым было бы приятно провести время, не так сложно, то осуществить второе и третье желание бывает не так просто.
И вот девушка применяет эту сознательную программу ко всем мужчинам, встречающимся на ее пути. Чем больше критериев отбора, тем меньше шансов кому-либо пробиться через эти фильтры. И даже если чувства будут, то сознательная программа быстро вернет хозяйку на стартовые позиции. И наоборот, мужчина может подходить по всем критериям, но чувства могут молчать. И так девушка может «выбирать» себе мужа очень долго, пытаясь совместить три желания в одно. Случается так, что чувства берут вверх, и «в омут с головой», но на краешке сознания все равно будет «сидеть» сознательная программа и бесконечно «бухтеть» по поводу того, что «он тебе не пара».
И поиск будет продолжаться дальше, до тех пор, пока критерии отбора не поменяются, и девушка не найдет более-менее устраивающий ее вариант мужчины.
Если девушка сместит акцент в сторону чувств, то «притянет» к себе кандидата, который будет постоянно ее провоцировать на конфликт с сознательной программой, а если сознательно выберет критерии, то чувственная составляющая окажется в завале. А ведь именно из-за нее все и затевалось. В результате это может быть брак по расчету, или жизнь впроголодь, но со страстями, и масса других вариантов.
То есть часто из-за конфликтов желаний получаются компромиссные формы, далекие от первоначального «чистого» желания, и то, насколько сложившаяся ситуация будет отвечать всем пунктам желания, зависит от самого человека, и никак не от вселенной, которая «выполняет заказы».
Навязанные желания часто становятся настолько неотъемлемой частью жизни, что человек не может отделить их от собственных, «чистых». Если раньше было правильно и поощрялось желание стать космонавтом или милиционером, то сейчас в моде селфи, фото еды в инстаграм, коты, жизнь без обязательств, и уклонение от уплаты налогов…
И тогда и случаются кризисы самоидентификации и самоидентичности с неизбежными вопросами: «А кто я? А что я на самом деле хочу?». И хочется перемен, и хочется сбежать и жить у моря (хотя тоже – мейнстрим), и хочется как-то заземлиться и понять про себя что-то важное. Услышать себя, а не голоса многочисленных «учителей».
Но часто все остается по-прежнему, потому что рука об руку с собственными желаниями идут страхи.
Страх изменить привычный ход вещей, страх изменить не только то, что тебе не нравится, но и затронуть то, что нравится. Сломать, разрушить пусть ненавистный, но знакомый и простой дом. В случае чего кивнуть на начальство, родителей, общество, мол, если бы не они…
А еще страх быть непонятым знакомыми, близкими, родными, страх остаться в одиночестве, следуя только своим желаниям.
Все будет сопротивляться, если только ты посмеешь заявить о своих желаниях. Не тех, которые удобны социуму, не тех, которые внушались с детства и буквально вросли в кожу, а тех искренних, твоих. Любая система будет сопротивляться, если угрожают ее целостности.
И любая система будет всеми путями пытаться восстановить статус-кво, и вернуть все на прежний уровень.
Хотите перемен – будьте готовы отстаивать свои желания.
Хотите в субботу просто повалятся на диване с книжкой в руках вместо того, что бы ехать на дачу к свекрови — будьте готовы выдержать раздражение и злость родных, собственное чувство вины за «неповиновение» чьим-то «хотелкам». Прежде всего, вы должны быть удобными для себя, а уж потом для кого-то другого. Но при этом не нужно забывать, что свекровь может не поделиться с вами урожаем, и имеет на это полное право.
И что дальше?
А дальше вам начнет все это нравиться. Начинается собственная, а не придуманная или навязанная родителями, социумом, руководством жизнь.Да, делать все что хочется – не получится, все таки общество накладывает на нас определенные ограничения. Но не работать сверхурочно, когда вы этого не хотите, не общаться с неприятными людьми, не пытаться для всех быть хорошим, не вестись на «ну ты же мой друг, поэтому ты должен…» — получится.
И все те, кто требует в различной форме исполнения их желаний в противовес вашим, так же в различной форме назовут вас эгоистом. Но это самая малая плата за возможность не уходить больше в «бессознанку» и не идти на поводу у кого угодно, гоняясь за призрачной морковкой.
Так как же отличить свои и навязанные желания?
- Выбрать одно самое сильное желание и начать действовать.
Не рассуждать, не планировать, не советоваться с другими, а действовать. Иначе вы так и рискуете все оставить на прежнем месте, заменив это «кухонными посиделками». И не думать, свое оно или нет. Не «свое» — отвалится достаточно быстро. «Свое» — укрепится.
- Обращать внимание на скорость исполнения желаний.
Если желание не реализуется годами – это конфликтное желание, полезно разбить его на составляющие и проанализировать, где же конфликт. Отличить навязанное и собственное желание можно только на собственной шкуре.
Я долгое время хотела стать олимпийской чемпионкой. Потому что плох тот спортсмен, кто не мечтает об олимпийском золоте. В период профессионального спорта я занималась тем, что «бегала барьеры». Это такой термин, который употребляют легкоатлеты, специализирующиеся в беге с барьерами на 100 или 400 метров.
И долгое время, уделяя процессу тренировок достаточное время, я бодренько шла к своей мечте.
До тех пор, пока не получила сильную травму, так, что больше года не то, что бегать, ходить и даже сидеть без боли не могла.
Тем не менее, «моя» мечта об олимпийском золоте имела место быть, и она активно подпитывалась со стороны тренерского состава и спортивно-профессиональной «тусовки». Только никто не учел тот момент, что именно тогда мое истинное желание остаться здоровой, а не инвалидом на всю жизнь, вступило в конфликт с «моим» желанием об олимпийском золоте. Потому что «мечта о золоте» была изначально сформирована, навязана и принята как собственная под влиянием окружения. Это сейчас я это понимаю.
Я искренне старалась, тренировалась, намазавшись специальными мазями, и выступала на соревнованиях, часто на новокаиновой блокаде. Шесть тренировок в неделю по четыре-пять часов. Я искренне старалась бежать быстрее, но при этом я так же искренне старалась не остаться инвалидом.
В итоге конфликт желаний привел меня к полному отказу от профессионального спорта на несколько лет. Зато я могу ходить и бегать без боли.
Будьте готовы к этапу проб и ошибок, особенно если росли в взрослели в сильно «запрограммированном» окружении. Как я.
И да, не ошибаться невозможно.
От своих истинных желаний – тихая радость внутри, от навязанных – опустошение.
Что вы чувствуете, добившись желаемого? Спокойствие, внутреннюю радость? Опустошение? Раздражение? Ничего?
Процесс «делания», осуществления «своего» – это процесс генерирования радости и тихого спокойствия. Да, есть сомнения и страхи, есть непонимание, на той ли ты дороге находишься и туда ли идешь. И даже есть сомнения, правильно ли ты интерпретируешь свои чувства. Может опять только «кажется»?
Рецепт тут один – идти в выбранном направлении, отслеживая внутреннее состояние.
Процесс «делания», осуществления «НЕ своего» — это процесс, сопровождаемый раздражением, злостью, чувством разочарования, это «вор» драгоценного времени, это опустошенность и отчаянный крик в никуда «да когда же это кончится».
Все, что вызывает стыд, зависть, агрессию — это маяки настоящих желаний.
Которые сигнализируют о том, что именно мы хотим, но никак не поймем это.
У меня вызывают раздражение непунктуальные люди, которые никогда не могут придти вовремя и постоянно заставляют ждать других. А это есть ничто иное, как желание быть более легкомысленной и более оптимистично смотреть на мир. Которое я себе не «позволяю». А люди не пунктуальные – позволяют, и меня это раздражает.
Я злюсь на людей, которые «не могут» шагу ступить без одобрения и разрешения руководства. А это есть не что иное, как желание быть менее ответственной и позволить миру «решить» мои проблемы. А такие люди позволяют, и, как правило, мир решает их проблемы силами сослуживцев. А руководству докладывают они. Нет, похожими на таких людей я быть не хочу, но их способность «доверять миру» примерить на себя — хочу.
Попробуйте отследить все, что вызывает стыд, зависть, агрессию и «откопать» истинные желания. Быть более легким на подъем, или наоборот более ответственным, или научится петь или рисовать, или прокачать какие-то еще качества, и подумайте, как этого можно добиться.
Если внутри состояние тихой радости от процесса «делания» — это ваше желание.
Если же нет – то это сигнал вашей души о том, что вы идете не туда. В этом нет ничего плохого.
Не расчистив наносное, невозможно найти раковину с жемчужиной.
Ольга Цыбакина
Оцените статью: 
(9 оценок, среднее: 5,00 из 5)
(9 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка…Если Вам понравилась эта статья, расскажите о ней друзьям, чтобы и в их жизни тоже произошли приятные изменения и переосмысления:
Подписаться на новые статьи:
Похожие статьи:
Если у Вас есть вопрос по поводу написанной выше информации, смело спрашивайте анонимно или через страницу контактов.
Комментировать
А еще, я предполагаю, раздражать может то, от чего осознанно и по собственному желанию «лечился» и в процессе лечения » выработались антитела» и вот теперь иммунитет распознает знакомый вирус и яростно сопротивляется этой встрече. Второй вариант, это когда лечение было принудительным и человек подсознательно хочет вернуть то, от чего избавился под чьим-либо влиянием. Возможно, раздражение возникает как форма протеста.
Примеры с конфетой и мужчиной абсолютно не иллюстрируют чистоту собственных желаний. А вот вторая часть статьи о внутреннем конфликте и раздражении, зависти и т.д. справедлива и подобные ситуации действительно часто встречаются. Впрочем, часто нас раздражают и бросаются в глаза те качества, которые сами имеем, но признать это не хотим.
Все, что вызывает стыд, зависть, агрессию — маяки настоящих желаний? Или ненастоящих? В остальном, статья многое проясняет в понимании своих желаний. Спасибо, автору.
Автор скорее всего хотела показать, что зависть это показатель внутреннего желания, мы завидуем кому-то в том, что сами хотели бы иметь, но возможно, не понимаем этого. Стыд так же. Нас могли «заклевать» в детстве, рассказывая что это желать нельзя, некрасиво и т.д. Но нам от этого меньше не стало хотеться, поэтому мы подавили это во внутрь и не разрешаем этому «высовываться». Агрессия — это подавленное желание. Это концентрация энергии с отсутствием возможности реализации, высвобождения, вот и выходит, чуть его тронь как может, охраняя «ранку», чтоб не болело, когда на него обращают внимание, то есть трогают.
Я так это увидела
Раньше даже не подозревала что, к примеру, мое раздражение на какое-либо условное качество, замеченное мною у кого-то, может означать конфликт между моим внутренним желанием и внутренним запретом на подобное качество. Благодарю, есть о чем подумать.