Написать мне

Зависимость от чужого мнения


Не существует ни одного человека в мире, который бы плевал на мнение окружающих. Как бы мы ни убеждали себя в том, что не зависим от чужого мнения, как бы ни закрывали на него глаза, полностью избежать его влияния не получалось ни у кого. Чем больше окружающих нас людей, тем больше различных мнений, и тем больше нервов и времени мы тратим на них. А вы хотели бы не обращать внимания на все это, закрыть глаза и уши и избавиться навсегда от страшных оков зависимости от чужого мнения?

Фразу «зависимость от чужого мнения» обычно мы понимаем слишком прямолинейно. А именно, когда купишь новое платье, затем спросишь у подруги – ну как, нравится? А после отрицательного ответа злосчастное платье уже снять хочется.

Зависимость от чужого мнения

Согласно исследованиям социологов, только 9% студентов, совершивших выбор специальность по совету родителей, продолжили в дальнейшем работать в данной сфере.

Бывает такая зависимость от чужого мнения, что мы даже не пытаемся купить новое платье, будучи уверены в том, что оно кому-то точно не понравится.

Платье – это, конечно, утрированный, условный, пример. Зависимость нас от мнения окружающих выражается в первую очередь не в нашей одежде, а в принятии важных для нас решений и в ощущении комфорта среди социума.

Часто мы не замечаем чужого мнения, а точнее хотим не замечать, но оно на нас все равно действует и преследует. Обычно никто не говорит, чего делать, а чего нет. Иногда мы страстно представляем себе, какой бешеный резонанс среди знакомых вызовет наш поступок. Или пытаемся не оказаться непонятыми друзьями или близкими. Или, охваченные эмоциями, восклицаем: «Плевать мне на то, что все они подумают!». Это тоже зависимость от мнения окружающих нас людей.

Влияние на нас оказывают не только мнения значимых для нас людей, но и совершенно случайные прохожие или даже. Мы так же зависим от слов, сказанных по радио, от фотографии на обложке и, очень часто, от людей, увиденных по телевизору.

Вы ловили себя на мысли, что в глазах других пассажиров в транспорте или продавцов супермаркета тоже пытаемся выглядеть «хорошими людьми»? Именно поэтому сквозь зубы, пересиливая себя, приходится говорить «уси-пуси», глядя на очень избалованного ребенка, хотя рука сама тянется дать ему хороший подзатыльник.

Женщины бывают сильно озабоченные тем, «что люди подумают». Именно они чаще других подвержены риску стать жертвами преступлений, которого можно было избежать. Хороший тон, которому они часто следуют, не позволяют им отказаться от поездки с подозрительным мужчиной в лифте или закричать при нападении. Нельзя же обижать своей мнительностью совершенно незнакомого человека?

Кто больше всего рискует?

Больше всего подвержены чужому влиянию люди с сильно заниженной самооценкой. И абсолютно не имеет значения причина этой самооценки. Возможно, она получена благодаря контролирующим родителям, а может быть явилась результатом цепочки неудач в жизни. Однако в первую очередь, заниженная самооценка является основным слабым звеном и дает наибольший эффект: собственные интересы, вкусы, чувства, убеждения, потребности становятся для нас ничтожно маленькими, и приобретают значимость нужды и интересы нашего окружения. Поэтому мы начинаем считать свое мнение малозначимым, не заслуживающим своего места в этой жизни.

Вследствие этого искажения появляется страх. Нам не дают покоя мысли о том, что нас разлюбят с этими нашими нестандартными увлечениями, нелепыми занятиями, несерьезной или странной профессией. Не будут относиться серьезно, перестанут уважать. В результате всего этого может измениться репутация. И мы приходим к мнению, что лучше прислушаться к стандартам общества и следовать за «авторитетами». Так проще заслужить обычную оценку окружающих. Что и является конечной целью человека с заниженной самооценкой.

Люди, которые осознают зависимость от мнения окружающих, уверены, что такое их поведение – это временная мера для повышения собственного авторитета. А потом можно будет зажить самодостаточной жизнью и не зависеть от мнения окружающих. Это заблуждение, самообман. Перестать зависеть от чужого мнения практически невозможно. Эта зависимость с каждым днем, с каждой минутой требует все больше и больше. Всегда находятся моменты, когда необходимо отложить это потом на потом и этот момент никогда не наступает.

Вероятно, что хуже всего тем, кто считает, что мнение окружающих его людей не играет значительной роли в его жизни.

Зависимость от мнения не заметна

Зависимость от чужого мнения успешно скрывается за вполне социально одобряемыми и пристойными чувствами.

  • Уважение к окружающим. Многих из нас с малого возраста убеждали, что старших нужно уважать. А тем, кто общался в основном среди авторитетных взрослых, приходилось особенно сложно. Нужно было быстро усвоить простую истину: «я – последняя буква в алфавите».
  • Эмпатия. Само по себе качество — полезное. Именно оно дает нам возможность понимать окружающих, становиться на место собеседника, сопереживать. Если в мирных целях использовать эмпатию, можно получить возможность представить себя на месте героев книг и фильмов, вести малополезные задушевные многочасовые беседы и следовать принципу: «относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе».

Однако, люди, зависящие от чужого мнения, пользуются сильно развитой эмпатией совершенно иначе. Им важнее скорее понять собеседника, для того, чтобы лучше подстроиться к нему и попытаться испытывать сходные эмоции.

Куда девать чужое мнение

Полностью игнорировать мнения окружающих — еще не значит быть независимым и уверенным в себе человеком. Целью должно быть не особое мнение, при котором всегда надо оставаться. Очень важно, чтобы оценки других людей не сбивали с жизненного пути.

Замена своих мелких и спорных целей блистательными чужими ненадолго принесет облегчение. Однако такие цели не принесут удовлетворения.

В борьбе с зависимостью от мнения окружающих, как бы это не было банально, главным образом помогает вербализация – повторение про себя собственных проблем. Сначала желательно разобраться со своими долговременными и сиюминутными целями и решить, какие из них появились в результате воздействия окружающих.

В качестве примера возьмем страстное желание купить машину.

  1. В некотором возрасте на метро ездить уже становится неприличным.
  2. На автомобиле было бы очень приятно ездить пару раз в неделю за покупками (замечательный рекламный образ). По дороге до супермаркета и обратно стоять в пробках.
  3. Машина пригодится для того, чтобы иногда возить родителей на дачу.

При более пристальном рассмотрении желания «купить автомобиль» становится ясно, что необходимостью в жизни она не является.

Следующим шагом вам необходимо разобраться в себе и определиться, в каких вопросах вы готовы слушать мнение окружающих, а в каких – полагаться только на себя.

Самое важное понять мифичность чужого неодобрения. Проанализируйте, в чем оно проявляется для Вас. Возможно разрыв отношений, разговоры за спиной, нравоучения или что-то другое. Главное понять, какая форма неодобрения Вас больше всего пугает. Избавьтесь от этих страхов, вербализуйте их, и они начнут исчезать вместе с фальшивыми неодобрениями.

И еще один момент. Общение очень полезно. Ведь чем больше у человека собеседников и шире круг общения, тем меньше его шансы стать зависимым от чужого мнения, так как источников разной информации становится значительно больше, и этот самый социальный шаблон снижает свое действие.

Оцените статью: Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (3 оценок, среднее: 5,00 из 5)

Загрузка…

Если Вам понравилась эта статья, расскажите о ней друзьям, чтобы и в их жизни тоже произошли приятные изменения и переосмысления:

Подписаться на новые статьи:


Если у Вас есть вопрос по поводу написанной выше информации, смело спрашивайте  анонимно  или через страницу  контактов.

Комментировать

avatar

wpDiscuz