Любовь - зависимость | Soulkeys - Простір ключів Душі

Часто проблемой является факт того, что человек за любовь принимает совсем другое чувство. Это страх потерять то, что может уйти с объектом любви, своего рода зависимость.

Страх потерять отношения: «Я без него/нее не смогу», «Что я буду делать без него/нее», «Я не представляю жизни без него»,
Концентрация мыслей на объекте любви: «Я постоянно думаю о нем», «Я не могу минуты прожить без мысли о нем»
Контроль объекта любви: «А что ты делаешь?», « А ты скоро вернешься?», «А куда ты идешь?», «Может у него есть другая?», «Надо ему позвонить»
Критицизм к себе и своим действиям: «Может я сделала ошибку?», «Зря я это сказала, он/она обидится», «Правильно ли я себя введу?»
Завышенная важность объекта любви и отношений в целом: «Он должен быть рядом», «Я хочу видеть только его/ее», «Я отложу все важные дела ради него», «Я пожертвую всем ради него», «Мне нужны отношения», «Без отношений я неполноценна»

Когда вы находитесь в любовной зависимости, то рады сами себе ограничить свободу и согласиться на любые условия, лишь бы быть рядом с объектом любви. А следовательно — вами легко манипулировать.

На чем основывается любовь-зависимость?

На удовлетворении какой-то потребности! И для того, чтобы определить потребность, надо проанализировать отношения. Как вы начали отношения? В каком состоянии вы находились? Что на тот момент происходило в вашей жизни? И на основании ответов понять свою мотивацию.

НАПРИМЕР:

потребность в финансовой стабильности (делает для вас привлекательными обеспеченных партнеров)
потребность в защите – сильных

потребность в покровительстве – авторитетных

потребность в друге – общительных, чутких, с общими интересами

потребность в заботе о ком-то — слабохарактерных, неорганизованных, из категории «вечных детей» и т.д.

Помимо таких прямых осознаваемых потребностей, которые легко увидеть, есть еще уровень бессознательных потребностей. И их выявить сложнее. Причиной возникновения данных потребностей может служить травмы детства или психологические травмы, полученные в предыдущих отношениях. Хотя и предыдущие потребности тоже могут являться результатом психологических травм.

НАПРИМЕР:

незавершенные родительские отношения (могут делать для вас привлекательными партнеров с большой разницей в возрасте)
чувство вины (относительно одного партнера может толкать вас на поиски другого партнера, который будет вас «наказывать» за ошибки прошлого, заставляя страдать)
страх остаться одной/одному (может заставлять вас цепляться за любого партнера, даже если этот партнер причиняет вам боль)

Последствия любви-зависимости

Вы становитесь удобным для манипуляции
Вы получаете боль вместо удовольствия ради той вторичной выгоды, которую получаете от отношений
Вы перестаете себя ценить и уважать
Вы становитесь неадекватными в своих реакциях
Вы приходите к нервному истощению и болезням

Объект любви не всегда оказывается манипулирующим чудовищем, изводящим объект любви. На самом деле, мы притягиваем к себе тех людей, которые помогают нам пройти свои жизненные уроки, а мы помогаем проходить им свои. Человек, которого любят любовью-зависимостью может получать удовлетворение от того, что он кому-то очень нужен, раз его так боятся потерять, и это так же является зависимостью, если это для него очень важно! И пока удовлетворяются обе потребности в паре, отношения остаются стабильными, хотя может казаться, что пара несчастна.

Например: Она жалуется на то, что муж постоянно пропадает, она вечно одна. А муж жаловался на то, что жена достает его постоянным контролем. Внешне пара кажется несчастной. Но как только жена начинает больше внимания уделять себе, муж начинает беспокоиться – а не появился ли у не любовник. Роли меняются.

Поэтому, если вы действительно хотите прекратить свои страдания в отношениях, поймите, за какой крючок вы сами себя поймали и сами себя удерживаете. Никто не может обидеть вас, если вам это не выгодно! Все, что происходит в наших жизнях, выгодно для нас самих. Просто выгода не всегда столь очевидна.

Алгоритм избавления от любви-зависимости

1. Определить основу: какую потребность мужчина удовлетворяет

Чтобы понять свою основную потребность, которую удовлетворяет мужчина, задайте себе вопрос: что я потеряю, если он уйдет? И что случится со мной, если у меня этого удовлетворения не будет? Никто не будет со мной разговаривать (потребность в собеседнике-друге), я буду нелюбимая (потребность в душевном тепле), я буду одна, а это небезопасно (потребность в защите), я не смогу найти другого, кому я еще такая нужна (потребность в подкреплении самооценки) и т.д.

2. Осознать почему возникла данная потребность

Ведь ваша потребность возникла не из-за появления данного мужчины. Наоборот, вы его притянули, чтобы ее удовлетворить. А значит необходимо пойти в прошлое и найти первый случай, когда данная потребность возникла. И чаще всего проблемы идут из детства, потому как именно в тот период закладывалось ваше понимание себя как личности и понятия что правильно и как. Потребность в душевном тепле может идти из-за недостатка родительской любви. Потребность в защите — из-за отсутствия отца или психологических травм связанным со страхом того, что находиться в одиночестве может быть опасно для жизни.

3.1 Найти другие способы удовлетворения данной потребности

Есть такие потребности, которые можно удовлетворить иными способами. Если вы в мужчине ищете друга, то резонно задать вопрос — а что мешает вам расширить круг своих друзей? Если хотите чтобы мужчина заботился о вас — что мешает проявить заботу к самой себе?

3.2 Избавиться от самой потребности

Если проработать психологическую травму, которая породила потребность, то сама потребность исчезает! И исчезает необходимость ее удовлетворять. Если поднять самооценку, то сомнений в том, что вы сможете найти другого достойного мужчину отпадет. Так же и отпадет желание слышать от мужчин приятные слова и комплименты в свой адрес в качестве осознания своей ценности. Проработка травм связанных с недостатком любви от родителей избавляет вас от желания требовать от мужчины больше любви, чем он может дать или требовать проявлять ее каким-то желаемым для вас способом.

Что происходит после избавления от зависимости?

Когда вы избавитесь от зависимости, то ваша любовь трансформируется! Вы сможете понять, а есть ли вообще в данных отношениях любовь и нужно ли продолжать отношения. И у вас будет свобода выбора. Хотя это осознание тоже может причинить новую боль, потому что может поднять из глубины новые пласты нерешенных психологических травм, все же она открывает новые перспективы развития отношений.

Представьте, что вы всю жизнь ходили с раной на руке (метафора вашей внутренней проблеме) и заклеивали ее пластырями (меняли партнеров).

Иногда пластыри отваливались сами (партнеры уходили), иногда вы их срывали (вы уходили от партнеров).

Один пластырь попался очень хороший – водойстойкий, убирающий боль — и вы решили его оставить (вышли замуж или завязались долгие отношения).

Вы даже на время забыли о том, что у вас на руке рана! (потому что партнер удовлетворяет потребность!)

Хотя в те моменты, когда он цеплялся за вещи (действия партнера, которые грозят прекращением удовлетворения потребности), вы снова ощущали неприятные чувства (бессознательно вспоминали о проблеме). И чтобы этого не происходило – старались не носить те вещи, которые его цепляли (защитная реакция).

Вы испытывали беспокойство, потому что чувствовали, что так быть не должно, что что-то здесь неправильно! Рука должна быть целой (момент осознания сценария).

И в тот момент, когда вы набрались смелости и сорвали пластырь, вы обнажили рану и, наконец осознали, почему она не заживала так долго, смогли обратиться за помощью к специалистам или помогли себе сами (изменение сценария).

Теперь, когда раны нет, вы смотрите на пластырь, который носили очень много лет, и понимаете, что он вам больше не нужен. (Новый результат) Кто-то просто выкинет его и забудет. А кто-то испытает огромную благодарность за то, что он для вас делал.

Произойдет трансформация. Вы перестанете видеть пластырь! Вы увидите ЧЕЛОВЕКА! И это будет чистый взгляд – это будет ПЕРВОЕ ЗНАКОМСТВО, хотя вы могли прожить вместе много лет. Если с его стороны была зависимость от вас, то она может обнажиться и ваша задача – помочь человеку с ней справиться, если вы хотите помочь. Если человек не хочет – то вы отпустите друг друга и будете свободными! А может случиться и так, что вы осознаете, наконец, что такое ЛЮБОВЬ!

О. Холмова

Оцените статью: